Fiese Witze 2

 

1. Geht einer in den Puff und will mal wieder mal 'ne richtige Nummer machen.
Er sucht sich eine Alte aus , geht mit Ihr auf`s Zimmer und steckt ihn rein .
Nach kurzer Zeit sagt er zu der Nutte: "Du bist ja nicht schlecht, aber etwas zu hart"
Darauf die Nutte "Warte einen Augenblick" und geht in`s Bad. Sie kommt wieder und er sofort wieder dran und sagt:
"Jau jetzt ist es besser, was hast du denn gemacht".
"Ich hab die Kruste abgemacht, jetzt eitert es wieder !"
2. Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben..."
3. Ein Besucher fragt den Bürgermeister eines kleinen Dorfes:
"Ist das Klima hier wirklich so gesund? "
"Und ob! Gestern mußten wir unseren ältesten Einwohner vergiften, damit wir den Friedhof endlich einweihen konnten! 
4. Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.
Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
5. Was sagt ein Blinder, wenn er ein Knäckebrot in die Hand gedrückt bekommt?
"Wer hat diesen Blödsinn geschrieben?" 
6. Unterhalten sich 3 Jungen: Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !"
Darauf der zweite: "Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!"
Sagt der dritte: "Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."
7. Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles?
Eine Knarre und zwei Patronen.
8. Warum verstreut man(n) Reißzwecken in der Küche? 
Damit sich die Frau schneller bewegt.
9. Wie wird eine Türkin schwanger?? 
Einfach gegen die Wand wichsen! Den Rest machen die Fliegen!!
10. In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich fast ständig.
Ein anderer geht mal kurz aufs WC und als er wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einen, der sich vorher nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt: 
"Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?"
Darauf der andere: "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da musste ich ein Schluck abnehmen, sonst wäre sie mir übergelaufen."
11. Herr Meissner zu seinem Freund in der Kneipe: 
"Gestern komme ich nach Hause, liegt meine Frau tot auf dem Bett. Mache ich sofort den Kühlschrank auf - kein Bier drin. Mann war ich sauer!"
12. Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: 
"Warum gehst Du so krumm ?"
"Ich habe mir in die Hose gemacht."
"Darum mußt du doch nicht so krumm gehen."
"Doch, ich bin noch nicht fertig."
13. O.J. Simpson sitzt im Knast. Sein Anwalt kommt ihn besuchen. 
Anwalt: "Hi OJ, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich." 
OJ: "Bitte die gute zuerst" 
Anwalt: "Ich habe jemanden gefunden, der sich um deine Kinder kümmert." 
OJ: "Und die schlechte?" ... 
Anwalt: "Es ist MICHAEL JACKSON!"
14. Warum ist Mercedes so teuer? 
Weil Mercedes echte Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies benutzt. 
15. Warum hat Superman Lady Di nicht gerettet?
Hast Du schon mal gesehen, daß ein Rollstuhl einen Mercedes überholt?
16. Wer ist undankbarer die Frauen oder die Männer? 
Die Frauen natürlich, zuerst baut man(n) ihnen die Frauenhäuser und dann muß man(n) sie auch noch reinjagen.
17. Ein Tourist geht in Spanien nach einem Stierkampf in ein Restaurant und bestellt sich ein Menü. 
Dieses besteht unter anderem aus zwei großen Fleischbällen.
Sie schmecken köstlich. 
Kurz vor seiner Abreise geht er nochmals in dieses Restaurant, um das gleiche Menü noch einmal zu essen. Als er sein Menü bekommt, liegen auf dem Teller aber nur zwei ganz kleine Fleischbälle. 
Darauf fragt er den Ober: "Wie kommt es, dass dieses Mal die Fleischbälle so klein sind?" 
Darauf der Ober: "Tja, darauf haben wir keinen Einfluß: mal Stier, mal Torrero."
18. Mit der Concorde fliegen ist eine wirklich feine Sache! 
Man steigt ein und zwei Minuten später ist man im Hotel!
19. Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: 
"Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." 
Die Mutter versucht sie zu trösten: 
"Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst all deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen, kaufe euch Eis..." 
In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. 
Die Mutter: "Oh, guck mal Süße, er lebt doch!" 
Kleines Mädchen: "Mami, darf ich ihn erwürgen?"
20. Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
Man schiebe ihr einfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert wird, ist es positiv.
(Auch "Ökologischer Schwangerschaftstest" genannt)
21. Egon kommt ins Bahnhofsklo, da steht da einer vor der Rinne und tritt nervös von einem Bein aufs andre, die Arme unnatürlich abgewinkelt und die Finger verkrampft. Egon hat Mitleid:  Sicher eine Lähmung, oder 'ne Kriegsverletzung - der Alte muss doch sichtbar dringend pinkeln. 
"Müssen Sie mal?", fragt er
der Alte stöhnt: "Ohh, ja!" 
"Kann ich Ihnen helfen?" 
"Oh, bitte!" 
Egon überwindet sich, öffnet dem Alten den Hosenschlitz, wendet diskret sein Gesicht ab, als er den Schniedel auf die Rinne richtet. Eine Minute später ist der alte Mann um einen Liter leichter, seufzt befriedigt und sagt: 
"Packen Sie alles schön wieder ein?"
Egon tut wie geheissen, schließt dem Armen den Reißverschluss, klopft ihm auf die Schulter und sagt verständnisvoll: 
"Kriegslähmung, was?" 
"Nee, ich hab' so eine widerliche Syphilis und ich ekle mich so davor!!"
22. Welches Lied befindet sich auf der Rückseite von "Candle in the wind"?  - Living in a box.
23. Es gibt jetzt neue Kondomautomaten. Die haben ein großes rundes Loch an der Seite, darunter steht:
-- Bei Reklamation hier Baby einwerfen. --
24. Was ist warm und riecht nach Banane ?
- Affenkotze -
25. Ein Pärchen sitzt romantisch bei Mondenschein auf einer Parkbank und knutscht.
Er: "Du, ich habe deinen Kaugummi...". 
Sie: "Ich habe gar kein Kaugummi - ich bin erkältet..."
26. Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. 
Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig.
Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie's gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."
27. Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. 
Natürlich kriegt er einen und geht raus.
Nach 5 Minuten kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach 'nem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus.
Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm.
Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und keinen Zahnstocher.
Sagt der Mann: "Vor der Tür hat sich einer übergeben und die besten Brocken sind schon weg..."
28. Ein Belgier: "Letzte Woche hab ich mir von einer 4 Jährigen einen blasen lassen !" 
Meint der Andere: "Igittigitt, die hat ja schon Zähne !"
29. "Mama, ich muß doch bald zur Schule, ich habe aber nichts anzuziehen."
Mama: "Dann zieh doch Opas Sachen an!"
Also nahm ich eine Schaufel ...
30. Ein Mann liegt auf der Intensivstation.
Er weiß, wie es um ihn steht, und er bittet seine Familie ein letztes Mal zu sich.
Seine Frau ist die erste, die kommt. Nach kurzer Zeit muss sie jedoch auf die Toilette.
Der Mann dreht sich um und sieht auf dem Tisch ein Schachtel Kekse liegen.
Nicht irgendwelche, sondern seine angesagten Lieblingsplätzchen.
Also denkt er sich: "Oh Mann, noch einmal diesen Geschmack, das ist doch was!"
Gesagt, getan. Er dreht sich auf die Seite, und die ersten Schläuche fallen raus.
Er dreht sich weiter um, und die EKG-Elektroden fallen ab.
Noch eine Drehung, und er fällt aus dem Bett.
Er reißt sich den Beatmungstubus aus dem Leib und krabbelt ganz langsam zum Tisch.
Mit letzter Kraft zieht er sich am Tischbein hoch und will gerade mit der freien Hand nach der Keksschachtel greifen, als er einen Schlag auf den Handrücken spürt.
Er dreht sich um - und sieht seine Frau:
"Wofür war das denn?"
Sie schüttelt nur mit dem Kopf und meint:
"Die gibt's jetzt nicht - die sind für die Beerdigung..."
31. "Frau Maier, kann Thomas nicht rauskommen und mit uns spielen?"
"NEIN... ihr wisst doch, dass Thomas Lepra hat."
"Können wir stattdessen reinkommen und zusehen, wie er fault?"
32. Was ist ein Karamelhaufen im Straßengraben ?
Ein Zuckerkranker, den der Blitz erschlagen hat.
33. Eine (frische) Witwe wird aufgefordert, ihren Mann im Leichenschauhaus zu identifizieren.
Der Pathologe zieht den Alten aus dem Kühlschrank und fragt: "Ist das ihr Mann ?"
Darauf sie: "Jaja, aber sagen Sie, wie kriegen Sie Ihre Laken so weiß ?"
34. Um das Loch in der Rentenkasse zu stopfen, sollen ab nächsten Jahr neue Verkehrsregeln eingeführt werden:
Rentner und Vorruheständler ab 55 dürfen dann auch bei Rot über die Strasse gehen - ab 65 müssen sie es!
35. Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am Strand und sonnt sich. 
Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen. 
Mäuschen fragt: "Was ist denn das?" 
Mädchen: "Das sind meine Brüste" 
Mäuschen kriecht weiter: "Und was ist das?" 
"Das ist mein Nabel" 
Mäuschen kriecht noch weiter: "Und was ist das?" 
Mädchen: "Das ist mein Mäuschen" 
Mäuschen schnuppert und fragt: "Tot?."
36. Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf.
Und das hat natürlich zwei Seiten! 
Man muß ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel begann der Ruin der Rentenkasse.
37. Der Nachbar beobachtet klein Lieschen über den Gartenzaun, wie sie ein großes Loch zuschaufelt. 
Die Tränen laufen ihr über beide Wangen. "Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfühlend. 
"Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen. 
"Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar," aber warum schaufelst du denn gleich so ein großes Loch für deinen Goldfisch?" 
"Das muß ich doch," sagt Lieschen. "Der war doch in deiner Katze!"
38. Ein tierlieber Feldwebel fährt in den Urlaub und beauftragt zwei Gefreite mit der Pflege seiner geliebten Katze.
Zwei Tage später ist das Tier tot.
Die beiden Gefreiten, ziehen aus lauter Schadensfreude der toten Katze das Fell ab und nageln es über dem Schreibtisch des Feldwebels an die Wand. 
Als der Feldwebel aus dem Urlaub kommt, findet er das Katzenfell an der Wand mit dem Schild darunter: "BIN DUSCHEN..."
39. Woher weiß der blinde Fallschirmspringer, dass gleich der Boden kommt?
Die Hundeleine gibt nach.
40. Unterhalten sich zwei Puzzle-Freunde. 
Der eine: "Gestern habe ich ein 3000 Teile-Puzzle in zwei Minuten geschafft."
"Glaube ich Dir nie", entgegnet der zweite.
"Doch", der erste, "es war ein Puzzle mit dem Motiv des World Trade Centers - ich musste nur den Karton auskippen." 
41. Kommt eine Frau zum Metzger und fragt die Verkäuferin: 
"Können Sie mein Baby mal wiegen, Sie haben doch eine genaue Waage?" 
Die Verkäuferin antwortet, daß dies kein Problem sei und gibt den Auftrag an ihren Kollegen weiter. Nach einigen Minuten kommt er mit einer Plastiktüte zurück und sagt: 
"Ohne Knochen 4 Kilo"
42. Ein Ehepaar spielt gemeinsam in einem Turnier.
Er spielt seinen Ball vor eine Scheune. Da sagt sie:
"Ist ja nicht schlimm. Du öffnest das Tor hier, ich öffne das hintere Tor dann kannst Du gut durchspielen."
Gesagt getan. Die Frau, ein wenig neugierig, schaut durch das hintere Tor, ob ihr Mann den Ball auch gut trifft. Er trifft, nicht nur den Ball, auch seine Frau an der Schläfe. Sie bricht sofort tödlich getroffen zusammen. Der Mann hört mit dem Golfspielen auf.
Viele Jahre später lernt er eine Frau kennen, die auch Golf spielt, so fängt er auch wieder an. Und wie der Zufall es will, spielen die beiden in einem Turnier gemeinsam und er plaziert seinen Ball wieder genau vor der Scheune. Da sagt die Frau:
"Ist ja nicht schlimm. Du öffnest das Tor hier, ich öffne das hintere Tor dann kannst Du gut durchspielen."
"Nein", sagt der Mann."Das mache ich nicht noch einmal. Beim letzten Mal habe ich zwei Strafschläge bekommen."
43. Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
44. Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
45. Beim Kartenspielen sinkt ein Mann, vom Schlag getroffen, tot vom Stuhl.
Sofort greift sein Nachbar nach seinen Karten.
"Jetzt bin ich doch mal gespannt, wie viele Asse der noch hatte!"
46. Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet."
2: "Isse hübsch?"
1: "Hör auf, sieht aus wie 'ne taillierte Gasflasche."
2: "Küßt sie denn gut?"
1: "Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure und Ammoniak mit Schwefel."
2: "Elegant?"
1: "Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
2: "Ist sie denn schlau?"
1: "Dumm wie zehn Meter Feldweg."
2: "Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?"
1: "Die scheißt die besten Würmer!"
47. Ein Ehepaar spielt gemeinsam in einem Turnier.
Er spielt seinen Ball vor eine Scheune. Da sagt sie:
"Ist ja nicht schlimm. Du öffnest das Tor hier, ich öffne das hintere Tor, dann kannst Du gut durchspielen."
Gesagt getan. Die Frau, ein wenig neugierig, schaut durch das hintere Tor, ob ihr Mann den Ball auch gut trifft. Er trifft, nicht nur den Ball, auch seine Frau an der Schläfe. Sie bricht sofort tödlich getroffen zusammen. Der Mann hört mit dem Golfspielen auf.
Viele Jahre später lernt er eine Frau kennen, die auch Golf spielt, so fängt er auch wieder an. Und wie der Zufall es will, spielen die beiden in einem Turnier gemeinsam und er platziert seinen Ball wieder genau vor der Scheune. Da sagt die Frau:
"Ist ja nicht schlimm. Du öffnest das Tor hier, ich öffne das hintere Tor, dann kannst Du gut durchspielen."
"Nein", sagt der Mann. "Das mache ich nicht noch einmal. Beim letzten Mal habe ich zwei Strafschläge bekommen."
48. Ein junger Mann aus der Stadt kommt zu Besuch auf den Bauernhof seines Onkels. 
Die ersten Tage verbringt er damit, sich alles zeigen und erklären zu lassen: die Hühner, die Kühe, die Weizenfelder. Am vierten Tag beginnt er sich offensichtlich zu langweilen und dem Onkel fällt nichts mehr ein, womit er seinen Neffen unterhalten könnte. Plötzlich hat er eine Idee: 
"Warum nimmst du nicht einfach ein Gewehr und die Hunde und ballerst ein bisschen im Wald rum?", fragt er den Neffen. Die Idee gefällt dem Neffen und er zieht mit den beiden Hunden im Schlepptau los. Einige Stunden später kommt er mit einem zufriedenen Grinsen im Gesicht zurück. 
"Und, hat es dir Spaß gemacht?", fragt der Onkel. 
"Es war großartig!", sagt der Neffe, "hast du noch mehr Hunde?"

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