So nicht !!!

11 Tipps wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:

1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!
5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
7. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
10.Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
11.Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.

Zwölf Anzeichen dafür daß heute Freitag, der 13. ist

1. Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.
2. Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
3. Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.
4. Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.
5. Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
6. Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
7. Jürgen Drews ist schwanger.
8. Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
9. Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
10. Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
11. Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhythmus kommen.
12. Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft."

Kneipenprobleme und deren Lösung

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den Nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden raus getragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten

Dinge, die man besser bleiben lassen sollte

* Lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.

* Lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.

* Frage bei der Post nach, was die Beförderung eines 'Koksbriefes' kostet.

* Starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine Laola-Welle.

* Mache dem Besitzer eines unangeleinten Pitbulls in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.

* Stelle Dich nachts mit einem Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.

* Begrüße während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen 'Shalom'.

* Erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.

* Bitte einen korsischen Vater, seiner jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty zu übergeben.

* Trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift 'Ich bin nix, ich kann nix, gebt mir eine Uniform!'.

* Rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark 'Kölle Alaaf'.

* Tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als 'Engländer'.

* Frage einen Holländer, ob er einen Dir unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.

* Spiele mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag 'Sympathy for the Devil'.

* Lese in einer Iraker Moschee aus Werken Salman Rushdie's.

* Stelle dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zum Stage-Diving auf.

* Frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.

* Verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.

* Stelle dich auf den Teheraner Marktplatz auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'

* Lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.

* Singe auf einer schwarzen Messe: 'Ehre sei Gott in der Höhe.'

* Lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.

* Erwähne den Namen 'Helmut Kohl' vor dem Dortmunder Arbeitsamt.

* Beichte einer griechischen Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.

* Fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.

* Hänge in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.

* Bestelle in Belgien ein halbes Hähnchen mit Cola.

* Starte mit dem Aufkleber 'Proud to be a Serb' auf der Kofferraumklappe eine Rundtour durch das Kosovo.

* Besuche eine Kampflesbentagung, öffne deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'

* Begebe dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'.

* Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst

Dinge die Ihr einmal in einem vollen Aufzug ausprobieren solltet:

* Wenn jemand einen Stock drücken will, seid schneller, täuscht aber nur an und zieht den Finger sofort wieder weg (wiederholt das so oft es geht und führt eure eigene Highscore-Liste)

* Stellt euch verkehrt zur Ecke und tut so als würdet ihr euch einen runterholen und bittet anschließend um ein Taschentuch

* Steigt ein und drückt alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagt ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

* Haltet den Aufzug während der Fahrt an und bedankt euch, dass so viele Zuseher zu eurem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Kniet euch anschließend hin und beginnt zu beten.

* Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt, springt in die Ecke, schaut blitzartig umher und schreit: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"

* Nehmt ein Furzkissen mit und drückt es im 10 sek Takt

* Stellt euch zur Tür und begrüßt alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)

* Zieht während der Fahrt ein Kreuz aus der Tasche, haltet es Richtung Aufzugtür und schreit: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

* Geht zu einer Frau und erklärt ihr, dass ihr schwerste sexuelle Störungen habt und nur in Aufzügen wirklich geil werdet (Tipp: seht ihr dabei sehr tief in die Augen)

* Wenn jemand aussteigt stellt ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißt die Person neben euch wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

* Wenn ihr dann aussteigt (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), dreht euch um, starrt die Leute an und sobald sich die Türen schließen werft eine Spielzeughandgranate hinein

* Bewegt euch mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg

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