Sexwitze

Sex - Witze 1

1.	Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Euro." "Was, sechzig Euro?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Euro", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."
2.	Was ist das härteste Rodeo der Welt? Mit der eigenen Frau zu schlafen, sie von hinten zu nehmen und Ihr leise ins Ohr zu flüstern: "Das ist die Lieblingsstellung meiner Freundin!", und dann versuchen mindestens 8 Sekunden oben zu bleiben.
3.	Sie sieht Ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommen!" Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."
4.	Drei Männer in der Stammkneipe geben an, wie dämlich ihre Frauen seien. 1. Mann: "Meine Frau ist so dumm, sie geht nach Amerika für 2 Wochen und hat tonnenweise englische Bücher gekauft, dabei kann sie nicht einmal Englisch." 2. Mann: "Meine Frau ist so dumm, da fliegt sie in die Karibik und hat 'ne ganze Taucherausrüstung gekauft, dabei kann sie nicht einmal schwimmen." 3. Mann: "Meine Frau ist die dümmste, sie geht für 2 Wochen nach Gran Canaria und hat 100-te von Kondomen mitgenommen, dabei fliege ich doch gar nicht mit."
5.	Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde dich vermissen"
6.	Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
7.	Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Was möchtest Du bei gutem Sex niemals hören?" "Hallo Scha-atz, ich bin da-a!"
8.	Am Morgen nach der ersten Nacht! Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gespürt.
9.	Eine Bauersfrau kommt von einer Versammlung nach Hause und erschießt ihren Mann. Auf welcher Versammlung war sie? "Unser Dorf soll schöner werden."
10.	Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe. Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?" Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?" Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen." Er: "Und wie ist es dazu gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe." Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?" Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun." Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen."
11.	Der Ehemann findet seine Frau mit einem Fremden im Bett. "Was machst Du?!" Ehefrau zum Freund: "Siehst Du jetzt, wie blöd er ist."
12.	Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!"
13.	Ehemann zu Ehefrau: "Hast du Lust auf eine schnelle Nummer?" Ehefrau (gelangweilt): "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"
14.	Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter, er möchte gerne einen geblasen haben. Diese meint darauf: "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, dass wollen jetzt alle." Der Mann möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet. Er kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach außen gesaugt. 10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war. Er lächelt sie glücklich an und sagt:" Du musst mir noch einen Gefallen tun." Sie schaut ihn fragend an und meint: " Was, noch mal saugen ?" "Nein" sagt er "Du musst mir das Bettlaken aus dem Arsch ziehen".
15.	Wie versucht ein Mann, seine Freundin beim ersten Mal zu beruhigen? Er sagt einfach: "Mach Dir keine Sorgen Schatzi, in einer Minute ist alles vorbei."
16.	Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen. "Ich will Kondome, Gummi..." Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen." Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch...."
17.	Einmal war ich auf dem Jahrmarkt. Dort gab es eine dieser "UNGLAUBLICH, ABER WAHR" Shows. Die Sensation? Ein Mann mit Penis und Gehirn.
18.	Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
19.	Was sagte die Braut nach der Hochzeitsnacht? Gottseidank! Ich hab' den Vibrator nicht weggeschmissen
20.	Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du, ich weiß was, heut Abend wollen wir Caritas-Bumsen." "Prima", sagt sie. "das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt Erwin auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird es ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."
21.	Die meisten Mädchen neigen dazu, Männer zu heiraten, die sie an ihren Vater erinnern. Deswegen weinen Mütter immer so sehr bei Hochzeiten.
22.	Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung: Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust." Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
23.	Zwei Schwule treffen sich in einer Bar. Der eine gesteht: "Du, ich bin schwanger!" "Und wer ist der Vater?" "Woher soll ich das wissen? Hab' ich etwa Augen im Hinterkopf?"
24.	Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was." "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?" "Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring' mir doch ein Päckchen Tampons mit..."
25.	Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muss sich ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein drittes Mal. Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit: "So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"
26.	Im Kontakthof des Eros-Centers geht ein junger Mann auf einen älteren zu und sagt: "Was denn, Vati, du auch hier?" "Ja, äh, weißt Du, wegen der lumpigen 50 Euro wollte ich Mutti nicht noch wecken!"
27.	Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: "Also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben... aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt."
28.	Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Arzt. Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"
29.	Ein 80-jähriger im Bordell. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbranntem Gummi..."
30.	Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. , Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
31.	Wie verwandelt man ein Dreieck in einen Strich? Rasieren!
32.	Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen ! Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie ! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll" Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst" Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte: " Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva" Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
33.	Hugo kommt nach seinem Südseeurlaub erstmals wieder in seine Stammkneipe. Sein Körper ist total mit lauter kleinen Blässchen bedeckt. Entsetzt sagt der Wirt :"Das sieht ja schlimm aus, ist das ansteckend?" Hugo: "Nee. Nur ein scheiß Missverständnis. "Der Wirt: "Wie?" Hugo: "Ich sitze bei Traumwetter am Strand, da höre ich Hilferufe. Ich auf und rette die Frau. Eine Traumfrau mit Bombenfigur. Sie sagt mir, sie sei eine Fee und möchte mir ' nen Wunsch erfüllen. Ich sag, ich will Sex." Sie sagt: "Nein, alles außer Sex." Da hab ich sie gefragt: "Und wie wäre es mit Blasen?"
34.	Ein Ehemann kommt von seiner Geschäftsreise früher als geplant zurück, betritt seine Wohnung und vernimmt lautes Stöhnen aus dem Schlafzimmer. Entsetzt blickt er durch den Türspalt und sieht, wie sich unter den Bettlaken die Körper nur so räkeln. Roten Kopfes rast er in die Küche, holt sich das schärfste Messer aus der Lade, rennt zurück ins Schlafzimmer, schmeißt sich aufs Bett und sticht dutzende Male, wie wild, zu. Als er überall das verschmierte Blut sah, ging er mit einer gewissen Genugtuung zurück in die Küche, wo seine Frau auf ihn wartete und sagte: "Rüdiger, sei nicht so laut, meine Eltern sind zu Besuch und sie versuchen zu schlafen ..."
35.	Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen. Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt. "Er hat mir was angetan", schluchzt sie. "Aber Margot, warum hast Du nicht früher geschrieen?", fragt der erschrockene Ehemann. "Weil ich zuerst dachte, Du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal...."
36.	Ein Mann geht durch den Wald, da erscheint ihm eine gute Fee. "Du hast einen Wunsch frei!" verkündet sie ihm freudestrahlend. Der Mann überlegt kurz und meint: "Auja! Ich wünsche mir zwölf Schniedels!" Und plötzlich macht es "puff" und der Mann hat in der Tat elf Schniedels mehr als zuvor. Lüstern schauend schreitet er voran und sagt: "Geil, die muss ich gleich zum Einsatz bringen!" Da erwidert die Fee: "Stopp! Vergiss Deine Kiste voll Eier nicht!"
37.	Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich finde während meiner Regel immer Briefmarken auf der Binde." Doktor: "Bringen Sie die doch mal mit!" Als sie das nächste mal die Briefmarken mitbringt, sagt er: "Das sind keine Briefmarken, das sind Aufkleber von Chiquita Bananen!"
38.	Wissenschaftler-Kongress. Der Biologe erklärt: "In diesen beiden Reagenz-Gläsern haben wir die synthetisch hergestellten Stoffe für die Zeugung menschlichen Lebens. Lösung A ist die ausgewogene Mischung der wesentlichen chemischen Bestandteile, die das weibliche Ei bilden. Lösung B ist die organisch wirksame Infusion männlicher Spermien. Vermischt ergeben beide den Beginn eines neuen menschlichen Lebens. Haben Sie dazu noch Fragen?" Stimme aus dem angespannt lauschenden Publikum: "Dürfen wir um eine Demonstration bitten?" "Leider heute Abend nicht", erklärt der Biologe, "Lösung A hat Migräne."
39.	Der alte Köhler aus Kanada hatte schon seit 17 Jahren keine Frau mehr... Als er dann mal wieder so durch den Wald streift, entdeckt er auf einer Lichtung eine verfallene Hütte, in deren Tür sich ein Astloch befindet, welches seine geballte männliche Aufmerksamkeit auf sich zieht. Er stellt sich also an die Tür und fängt an zu brettern, dass die Hütte wackelt. Plötzlich ertönt eine Stimme aus dem Inneren des Hauses: "Könnten Sie bitte von innen nach außen? Wir sitzen gerade beim Abendbrot."
40.	Ein Hallenschwimmbad hat rückläufige Besucherzahlen. Man beschließt deshalb, eine neue Attraktion einzurichten, den Nacktbadetag. So weit so gut, die Besucherzahlen steigen wieder. Eines Tages dann: Eine Frau beschwert sich beim Bademeister, ein Grabscher sei im Wasser. Der will ihr nicht so recht glauben, doch kurze Zeit darauf beschwert sich die nächste über einen Grabscher. Und dann noch eine. Dem Bademeister wird’s zu bunt. Über Mikrofon fordert er alle Gäste auf, das Becken zu verlassen. Alle gehen aus dem Wasser, bis auf einen älteren Herrn, der immer wieder taucht und taucht und taucht. Der Bademeister spricht ihn an: "Was machen sie denn da noch?" Darauf der ältere Herr: "Ich suche mein Toupet. Drei mal hätte ich es schon beinahe gehabt!"
41.	Zwei Freunde unterhallten sich. "Sage mal, kennst du schon den Ultimativen Sex-Test?" "Nein, erzähle mal." "Also ich stelle dir 3 Fragen und du beantwortest sie mit Schulnoten von eins bis sechs." F: "Also, Wie findest du Französisch?" A: "eins." F: "Wie findest du Blasen?" A: "eins." F: "Wie findest du Blasen lassen? ........ "
42.	Mit einem Mann kann man nicht reden? Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt, zum Beispiel: Wenn eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort." Dann versteht ihr Mann: blablablablabla Hör mal zu blablablablabla du und ich blablablablabla auf dem Fußboden blablablablabla ohne Klamotten blablablablabla und zwar sofort.
43.	Gespräch unter Arbeitskolleginnen: "Warst Du heute schon beim Chef drin?" "Wieso ich bei ihm...?"
44.	Das bei der Einnahme von Viagra neben dem besten Stück bisweilen auch das Herz steht ist traurig genug. Doch man denke dabei auch einmal an die armen Bestatter, in ihrem Kampf den Sargdeckel zu zubekommen.
45.	Warum bekommt man, wenn man Viagra in der Apotheke kauft, eine Packung Grippetabletten mit? Weil es sich herausgestellt hat, das die Viagra-Schlucker sich dauernd erkälten, weil die Bettdecke nachts ständig in der Luft hängt!
46.	Positive Nebenwirkung von Viagra: Das Vorspiel dauert mindestens eine Stunde...
47.	Was ist der Unterschied zwischen einem Sarg und einem Kondom? In beiden steckt ein Steifer, aber der eine kommt und der andere geht!
48.	Woran merkt man, dass man schwul ist? Man hat beim Scheißen mehr Spaß als beim Sex.
49.	Der Enkel kommt seinen Opa besuchen. Er findet ihn auf der Veranda sitzend, nur mit einem T-Shirt bekleidet. "Aber Opa, was machst du denn da?" fragt er erschrocken. Der schaut nur erstaunt und gibt keine Antwort. "Aber Opa, es ist doch noch zu kalt, um hier so nackt herum zu sitzen!" Der alte Mann schaut ihn langsam an und meint: "Ja weißt du, letzte Woche saß ich hier ohne T-Shirt und am Abend hatte ich einen ganz steifen Nacken. Dies ist Omas Idee.....!"
50.	Warum haben Männer oben auf ihrer Eichel ein kleines Loch? Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt wird.

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