Sexwitze 5

 

1. Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. 
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. 
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: 
"In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
2. Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? 
.........Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.
3. Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza.
Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. 
Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. 
Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann:
"Na wie war's bei Ihnen?" 
"Toll, und wie war's bei Ihnen?" 
"Super - und wie geht es Ihrer Frau?" 
"Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. 
Und wie geht es Ihrer Frau?" 
"Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"
4. Kommt ein Mann morgens mit blauem Auge zur Arbeit. 
Fragt ihn ein Kollege: "Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dich geschlagen?" 
"Nein, als ich gestern Abend meiner Frau einen Gutenachtkuß geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen..."
Tief in der Nacht geht die Tür.
"Verdammt, mein Mann!" schreckt Inge hoch und scheucht ihren Liebhaber aus den Federn.
"Jetzt ist der Augenblick gekommen", feuert sie ihn an "zu beweisen, was für ein ganzer Kerl du bist."
"Wie", zuckt der Hausfreund zusammen, "ihm auch?"
5. Ein Mann geht zum Arzt weil seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. 
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." 
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat. 
Der Arzt meint nun: "such Dir einen ‚Schwarzen' der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln...und du nimmst sie von hinten !" 
Der Mann geht nach Hause, der ‚Schwarze' wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus. 
Der Mann meint zum ‚Schwarzen'... "los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln." 
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der ‚Schwarze' packt die Frau von hinten... die Frau fängt an zu stöhnen..."aaaaa aaaaahhh ahhhh" und bekommt einen Orgasmus. 
Sagt der Mann zum ‚Schwarzen': "Hast Du gesehen ? SO MUSST DU WEDELN !!!"
6. Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten? 
40 Minuten. 
7. Angie hat einen Achtzigjährigen geheiratet. 
Als sie ins Bett gehen, hält er ihr die ausgestreckte Hand hoch und grinst. 
Staunt sie: "Wie - Fünfmal?" 
"Nee," meint er, "such Dir einen aus!"
8. Eine superschöne, schwarzhaarige und vollbusige Negerin zieht sich aus und springt in den Nil. 
Mit grazilen Bewegungen krault sie durch den Fluß. Das beobachtet ein großes Krokodil von der gegenüberliegenden Sandbank und gleitet ins Wasser. Die Schönheit krault und krault und plötzlich - sieht sie das Krokodil stetig nahen. 
Sie schwimmt schneller - das Krokodil kommt mit weitaufgerissenen Augen immer näher! Sie schwimmt noch schneller und schneller, doch der Abstand verkürzt sich immer mehr. 
Sie legt das letzte an Kraft in ihr Bemühen. Das Krokodil reißt schon das Maul mit den furchteinflößenden Zahnreihen auf und will gerade zuschnappen - als die Schöne mit letzter Kraft in einen Seitenarm des Nils abbiegt. 
Das Krokodil jedoch schwimmt stur geradeaus. Als der Fluß eine Biegung macht, zieht sich das Krokodil durch den Sand und bleibt erschlafft liegen.
Das widerum ruft einen Artgenossen auf den Plan. 
Der legt sich daneben und fragt: "He du Pfeiffe, läßt man sich so ein super-geniales Mittagsmahl auch entgehen?" 
Da dreht sich das angesprochene Krokodil vorsichtig um, schaut erst links dann rechts und antwortet ganz leise: 
"Von wegen Pfeife, kannst du mit steifem Schwanz etwa lenken?"...
9. Jochen hat seiner Frau vor seiner Dienstreise einen Keuschheitsgürtel angelegt.
"Das hättest Du Dir sparen können," meint sein Freund Oliver, "Die ist doch so hässlich, daß sie sowieso keiner bumst." 
"Weiss ich doch selber - aber wenn ich zurückkomme, erzähle ich ihr einfach, ich hätte den Schlüssel verloren!"
10. Ist Viagra teuer? 
Nein, aber das Zubehör, wenn man es mieten muß!
11. Der Kfz-Schlosser bittet seinen Meister um die Erlaubnis, für 1 Stunde von der Arbeit verschwinden zu dürfen.
"Meine Freundin wird nämlich ein Kind bekommen", erklärt er.
Als er atemlos zurückkommt, fragt ihn der Meister:
"Na, ist es ein Junge oder ein Mädchen ?"
"Wie soll ich das jetzt schon wissen ? Fragen Sie mich in 9 Monaten!"
12. Unterhaltung am Stammtisch:
"Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Mädchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"
13. Beim Rodeo in Texas schlägt Jimmy alle Rekorde. 
"Wo haben Sie das bloß gelernt?" wird er von den Reportern gefragt. 
Jimmy zuckt die Schultern. "Meine Frau hat seit vierzehn Jahren Schluckauf..."
14. Eine Kindergärtnerin besucht mit ihren Schützlingen den Zoo. 
Vor der Affenkäfig sehen sie, wie sich zwei Affen paaren. Verlegen fragt sie den Wärter:
"Können Sie das nicht unterbinden?"
"Wie denn?"
"Geben Sie ihnen doch eine Banane!"
"Junge Frau! Würden Sie für eine Banane aufhören?"
15. "Hallo Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn Du errätst, was ich gerade in der Hand habe, kriegst Du heute Abend ein Stück davon ab."
"Hör zu du Spinner - wenn Du es mit einer Hand halten kannst, dann habe ich kein Interesse!"
16. Welches sind die drei Worte, die das Selbstbewusstsein eines Mannes in kürzester Zeit in Luft auflösen? 
"IST ER DRIN?"
17. Ein Ehepaar will zum Fasching gehen.
Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. 
Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. 
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. 
Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. 
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys."
"Hast Du getanzt?" 
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert. . . "
18. Wieso ist Mathe bim Sex sehr wichtig?
Wenn man sich um ein Loch verrechnet ist man im Arsch!
19. Adam ganz entrüstet zu Eva:
"Was soll das heißen, ich würde bumsen wie der erste Mensch ??" 
20. Ein Freund nimmt seinen besten Kumpel zur Seite und jammert:
"Ich weiß nicht, was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken soll. Sie hat alles und außerdem kann sie sich alles kaufen was sie will. Was soll ich tun?"
"Ich habe eine Idee!", sagt sein bester Kumpel. "Warum schenkst du ihr nicht einen Gutschein über 60 Minuten phantastischen Sex und egal auf welche Art sie es haben will. Sie wird begeistert sein!"
Der Mann tut wie ihm vorgeschlagen und am nächsten Tag treffen sich die Freunde wieder. 
"Und? Hast du es getan?"
"Ja", nickt der andere.
"War sie begeistert?"
"Oh ja! Sie sprang in die Höhe, dankte mir mit Tränen in den Augen, küsste mich auf die Stirn, rannte aus der Tür und schrie: 
"Ich bin einer Stunde zurück!!!"
21. Ein junges Mädchen kommt zum Arzt und klagt über Hautrötung in der Leistengegend und unterhalb des Nabels.
Der Arzt untersucht sie. Er richtet sich auf und sagt lakonisch: "Rasieren."
"Ich soll mich rasieren?"
"Nein - er!"
22.

Kommt ein Mann morgens mit blauem Auge zur Arbeit. 
Fragt ihn ein Kollege: "Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dich geschlagen?" 
"Nein, als ich gestern Abend meiner Frau einen Gutenachtkuß geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen..."

23. Während der kirchlichen Trauung vergisst der etwas zerstreute Bräutigam den Ring hervorzuholen.
Der Pfarrer deutet mit einer Geste an, wie man einen Ring an den Finger steckt.
Der Bräutigam errötet und sagt leise:
"Aber Hochwürden, doch nicht hier vor allen Leuten!"
24. Im Flugzeug sitzen zwei junge Frauen und schnattern ohne Pause. 
In der Reihe vor ihnen bemüht sich ein Mann vergebens, ein ruhiges Nickerchen zu machen. 
Schnatter-schnatter: "Wie schaffst Du es bloss beim Gehalt Deines Mannes, immer so schick gekleidet zu sein?"
"Ganz einfach, ich hab einen Freund, der mir pro Monat tausend Euro für die kleinen Bedürfnisse spendiert."
"Klasse, aber in meinem Bekanntenkreis könnte sich das keiner leisten."
"Dann such Dir doch zwei Männer, die je fünfhundert geben oder vier zu zweihundertfünfzig...."
Das ist der Moment, wo sich unser Mann umdreht: 
"Mädels, ich versuche jetzt etwas zu schlafen. Weckt mich bitte, wenn Ihr bei 10 Euro pro Nummer angekommen seid."
25. Ein Pärchen im Schlafzimmer. 
Sie: "Mein Lieber, was glaubst Du denn wen Du mit dem kleinen Ding da glücklich machen kannst?"
Er: "Na... mich!"
26. Als Katie erfuhr, das ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern um ihre Großmutter zu trösten. 
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. 
Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, dass wenn 2 Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. 
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr dann fort, "und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben."
27. Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.
Er bemerkt: "Falls du Lust haben solltest mit mir zu schlafen, zieh´ einfach zwei bis dreimal an meinem Kleinen, dann weiß ich Bescheid." 
Sie entgegnet: "Und wenn ich mal keine Lust habe?" 
"Dann ziehst du so fünfzig bis sechzig mal..."
28. Treffen sich zwei Spermien in einer Bäuerin. Sagt das eine: 
"Wenn ich groß bin, werde ich wie meine männlichen Vorfahren Bauer!"
Sagt das andere: "Muuuh..."
29. Karl erklärt seinen Kegelfreunden: 
"Hört mal, alle Getränke des Abends gehen auf mich, ich will mich von Euch verabschieden. Ich habe Aids und nur noch drei Wochen zu leben." 
Tags darauf trifft er seine Kaninchenzüchterfreunde im Stammlokal. Wieder derselbe Spruch, wieder zahlt Karl alles. Am dritten Abend hält Karl mit den schon bekannten Worten seine Kameraden vom Fußballclub frei. 
Als er heimkommt, fragt ihn seine Frau: "Jetzt kommst du schon drei Abende hintereinander besoffen heim, was treibst du denn ? "
"Ach, ich hab überall meinen Ausstand gegeben und erzählt, dass ich Aids habe und in drei Wochen sterben muss." 
"Aber Karl, du hast doch Krebs und kein Aids." 
"Weiß ich doch, meine Liebe, aber wenigstens bumst dich hinterher keiner von denen mehr."
30. Die Braut erleidet in der Hochzeitsnacht einen Anfall von Veitstanz. 
Der betriebsbereite Ehemann verwirft den Gedanken, einen Arzt zu holen. Er bittet vier kräftige Männer vom Hotelpersonal zu sich, von denen jeder ein Bein oder einen Arm der Tobenden festhalten muss. Dann legt er sich auf seiner Frau zurecht und schreit: "Los lassen !"
31. Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
32. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war.
"Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."
33. Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich habe so Schmerzen im Darm."
"O.K." sagt der Arzt,zieht ein Gummi übern Finger und tastet dem Patienten im Hintern.
Der sagt aber es würde tiefer sitzen.
Daraufhin nimmt der Arzt 'nen Handschuh und schiebt den Arm bis zur Hälfte des Unterarms hinein.
Darauf der Patient: "Nein, noch tiefer."
Der Arzt schiebt ihm also den Arm bis zum Ellenbogen hinein, zieht 'n wieder raus und hat 'n Mon-Cherie in der Hand.
Als er es dem Patienten zeigt, meint der mir veränderter Stimmlage:
"Das haben sie sich jetzt verdient."

Diese Seite gehört zu  http://Spassprofi.de