Alltagsregeln

1. Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert.
2. Je früher man zurückfällt, desto mehr Zeit hat man zum Aufholen.
3. Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.
4. Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muß man sich ausziehen.
5. Wenn du gerade beim Gießen bist, fängt es an zu regnen.
6. Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten für die neue Frisur deiner Frau.
7. Ärzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann dir nur raten, Efeu zu pflanzen.
8. Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn hättest fallen lassen,ohne dich darum zu kümmern.
9. Überall gibt es fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupidität.
10.Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Blödheit. Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch. (Einstein)

Lebensweisheiten

1. Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben. 
2. Husten kann böse Folgen haben, vor allem im Kleiderschrank. 
3. Ich liebe Frauenbewegungen - aber rhythmisch müssen sie sein. 
4. Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet. 
5. Fehler sind menschlich - aber wer richtigen Mist bauen will, der braucht einen Computer 
6. Lieber 'ne Stumme im Bett, als eine Taube auf'm Dach! 
7. Ein Mann, der vor seiner Frau keine Geheimnisse hat, hat 
    a) keine Geheimnisse oder 
    b) keine Frau. 
8. Je mehr Käse, desto mehr Löcher. 
    Je mehr Löcher, desto weniger Käse. 
    Was folgt daraus? 
    Je mehr Käse, desto weniger Käse. 
9. Der Klügere gibt nach, solange bis er der Dumme ist. 
10. Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden. 
11. Im Wein liegt Wahrheit, Bier gibt Kraft und im Wasser sind Bazillen
12. Wer schläft, sündigt nicht!  (Wer sündigt, schläft besser.) 

Übersetzungen 

Der Intelligenzquotient eines Agrarökonomens ist reziprok proportional dem Volumen diverser von ihm kultivierter Feldfrüchte, oder :Die voluminöse Expansion subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur geistigen Kapazität des Erzeugers!
=> Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Eine antiquate amorose Relation zweier geschlechtlich getrennter Komponenten verhält sich oxidationsresistent!
=> Alte Liebe rostet nicht!

In meiner physiologischen Konstellation manipuliert eine Dominanz positiver Effekte deiner Person!
=> Ich mag dich!

Populanten von Domizilien mit transparent fragiler Aussenstruktur sollten sich von der Umfunktionierung diverser gegen Verformung resistenter Gegenstände in Wurfprojektile distanzieren.
=> Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen.

Zehn Anzeichen dafür, daß Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen 

1. Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist. 

2. Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen.

3. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie !" entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett. 

4. Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 DM) gibt's nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen. 

5. Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab. 

6. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde. 

7.Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete. 

8.Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen ?". 

9.Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf. 

10.Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball

Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß wieder Vollmond ist 

1. Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min.

2. Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot. 

3. Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten. 

4. Sie brauchen beim Sex unbedingt eine Pause - um ein neues Päckchen Kondome zu holen. 

5. Sie können klar und deutlich sehen wie sich mehrere F.D.P.-Abgeordnete über Ihre Mülltonne hermachen. 

6. Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß. Darauf steht: Reinhold Meßner. 

7. Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhythmus kommen.

8. Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft." 

9. Sie sehen plötzlich kleine grüne Männchen, die Sie verfolgen. 

10.Sie können sich beim besten Willen nicht daran erinnern, mit welchem coolen Spruch Sie dieser tollen Frau gestern Nacht in der Kneipe imponieren wollten. Es muß irgendwas gewesen sein in der Art von: Wououououhh.

Hilfsangebote, die wir nie lieber hören würden:

1. Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen? 

2. Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast. 

3. Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten. 

4. Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier. 

5. Nicht gleich verzweifeln, ich habe einen Schwager, der ist Vertreter für potenzsteigende Mittel. 

6. So, so, Du kannst Dich nicht erinnern, dann wollen wir mal sehen, ob wir Deinem Gedächtnis nicht etwas nachhelfen können. 

7. Hier sind 30 Pfennig, damit können Sie Ihren Anwalt anrufen.

8. Ich mixe Dir einen starken Dring, der betäubt die Schmerzen.

Zehn Gründe, woran sie merken, daß ihr Auto zu alt ist: 

1. Wenn sie zum TÜV wollen und direkt zum Autofriedhof durchgewunken werden.

2. Wenn ihr Wagen mehr Sprit braucht als Harald Juhnke.

3. Wenn sie durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen können.

4. Wenn die Erstbesitzerin des Wagens Zsa Zsa Gabor heißt.

5. Wenn sie sogar von einem Rollstuhlfahrer überholt werden.

6. Wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden.

7. Wenn auf der Rückbank 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden sind.

8. Wenn die Reifen weniger Profil als Rudolf Scharping haben.

9. Wenn der Wagen sie um den Gnadenschuß bittet.

10.Wenn ihre Kotflügel wirklich Scheiße aussehen.

Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist 

10.Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau´Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.

9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht.

8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.

7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, daß Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.

6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.

5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, daß Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen   Heiratsantrag.

4. Während der Hochzeitzeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: 
    Bis daß der Tod Euch scheidet.

3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.

2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.

1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt:
    "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"

Diese Seite gehört zu  http://Spassprofi.de