Ostfriesenwitze Schottenwitze

Ostfriesenwitze 1

1.	Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, ist das Wasser so erschrocken, daß es sich weit zurückgezogen hat. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.
2.	Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
3.	Warum lachen die Deutschen über die Ostfriesen? Weil sie es satt haben, über die Bayern zu weinen.
4.	Ein Ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen sie?" Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753" Moderator: "Wie haben sie das denn so schnell gemacht?" "Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."
5.	Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!.
6.	Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...
7.	Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die Anweisung: "Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7 drücken!" Schwein 1 drückt Knopf 7 - gut. Eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhöhen!" Schwein 3 erhöht... - gut. Noch eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein 2: Knöpfe 3, 1 und 5 drücken, in dieser Reihenfolge!" Schwein 2 drückt - gut. Wieder eine Stunde später: "Bodenstation an Ostfriese: Schweine füttern! Und Finger weg von den Knöpfen!"
8.	Ein Ostfriese hat geheiratet. Am Hochzeitsmorgen sieht er, wie seine nackte Frau die Arme hebt, um sich zu kämmen und erblickt die Haarbüschel in den Achselhöhlen. "O Gott ", sagt er glucksend, "da sind ja noch zwei!"
9.	Warum haben in Ostfriesland die Ehemänner ihr Gebiss zu Weihnachten nicht im Mund? Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.
10.	Treffen sich zwei Ostfriesen auf dem Marktplatz. "Du, ich werde nie heiraten!" sagt der eine. "Aber warum denn nicht?" "Weil man so viele Kinder bekommt!" "Aber dann musst du halt aufpassen!" "Das hilft doch nichts - ehe man sich versieht, ist die Alte schon beim Brüten!"
11.	Warum essen die Ostfriesen grünen Salat mit dem Löffel? Weil ihnen bei einer Gabel die Raupen durchfallen können.
12.	Warum haben die Ostfriesen so lange Ohren? Morgens bringt der Vater die Kinder zur Schule, zieht sie an den Ohren hoch und deutet in die Ferne, wobei er sagt: "Seht Kinder, dort das Dunkle ist das Ruhrgebiet, dort könnt ihr später arbeiten. "
13.	Auch das gibt's in Ostfriesland. "Fritzchen, es ist Ultimo. Du musst wieder die 200 Euro vom Onkel holen." Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt: "Du bist jetzt 18 Jahre alt. Sag Deiner Mutter, dies ist jetzt das letzte Geld und dann guck mal, wie sie guckt!" Fritzchen erzählt alles seiner Mutter. Darauf sagt sie: "Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du wärst gar nicht von ihm und dann guck mal, wie er guckt!"
14.	Warum ist in Ostfriesland Torf so billig? Weil Hauptnahrungsmittel steuerbegünstigt sind.
15.	Warum begehen die Ostfriesen jetzt einen Nationalfeiertag? Weil vor 100 Jahren in Ostfriesland offiziell der aufrechte Gang eingeführt wurde.
16.	Warnung dort wo Ostfriesland anfängt: Ostfriesland - Necken und Füttern der Bevölkerung verboten!
17.	Wie erhitzen Ostfriesen Milch? - Ganz einfach: Sie zünden eine Kuh an.
18.	Zwei Ostfriesen jagen Enten. Der eine legt an, schießt und die Ente fällt tot zu Boden. "Na, war das nicht ein toller Schuß?", fragt der Schütze. "Völlig überflüssig", entgegnet der andere. "Den Sturz hätte der Vogel sowieso nicht überlebt!"
19.	Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt? - Dann sind die Polizisten wieder die dümmsten.
20.	Wie nennt man einen Ostfriesen mit vielen Freundinnen??? - Schäfer!!!
21.	Warum kommen ostfriesische U-Boote alle 30 Sekunden an die Oberfläche? Damit die Ruderer Luft holen können!
22.	Warum dürfen Ostfriesen bei einem Autorennen nicht in der ersten Reihe sitzen? Weil sie sonst die ganzen Strohballen auffressen.
23.	Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
24.	Wie verhüten Ostfriesen ? Sie erschießen den Storch.
25.	Warum braucht eine ostfriesische Hausfrau drei Stunden um die Kellerfenster zu putzen? Sie braucht die Zeit um die Leiter zu vergraben.

Schottenwitze 1

1.	Ein Schotte entdeckt in seinem Suppenteller die legendäre Fliege. Er ruft aber nicht den Ober. Er packt sie mit spitzen Fingern, hält sie über den Teller, den Fliegenkopf nach unten, und schreit: "Spuck die Suppe aus! Wirst du die Suppe wohl wieder ausspucken!"
2.	Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt: "Was ist denn passiert?" "Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann."
3.	Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte...
4.	"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt. Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet." Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht"
5.	Ein junger Schotte geht am Abend mit seiner Freundin zum Essen aus. Die erste Frage des Vaters am nächsten Morgen beim Frühstück: "Und, wieviel hast du gestern abend mit deiner Freundin verpraßt?" Sohn: "Ein Pfund!" Vater: "Das geht ja noch." Sohn: "Naja, mehr hatte sie auch nicht dabei!"
6.	Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"
7.	Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie, Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen".
8.	Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm. Das Segelboot schlägt voll und sinkt. Der Mann wird gerettet, von der Frau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat bekommt der Mann von der Polizei ein Telegramm: "Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden - stop - Was sollen wir tun -stop-" Schreibt der Schotte zurück: "Muscheln und Austern verkaufen -stop - Köder neu auslegen -stop-"
9.	Schotte McKenzie ist todkrank. Arzt: "Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8000 Pfund." "Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht."
10.	Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren
11.	Was macht ein Schotte, wenn er 5 ledige Töchter hat? - Er lässt sie reihum an einer Antibabypille lutschen!
12.	Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengrosse Gurke aus. "Die kostet zwei Shilling", sagt der Gärtner. "Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar. "Sixpence!" "Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"
13.	Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt: "Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie selbstverständlich zurück." Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau: "Gefällt's Dir?" "Nicht besonders." "Gut, dann kneif den Junior mal..."
14.	Womit beginnen alle schottischen Kochrezepte? "Man leihe sich einen Topf ..."
15.	John aus Glasgow hat seiner Frau einen ganz billigen Ring gekauft. "Warum auf einmal so spendabel?" will Bürokollege Bill wissen. "Hat schon seinen Grund, mein Lieber: jetzt braucht Liz für eine Weile keine Handschuhe!"
16.	Warum begraben die Schotten ihre Toten mit dem Arsch nach oben? So geben sie noch einen guten Fahrradständer ab.
17.	In einer deutschen Schule lernen die Kinder, dass die Schotten von Natur aus geizig seien. Fritz widerspricht: "Mein Onkel war auch Schotte und hat jedem Armen, der an seinem Haus vorbeiging ein Pfund zugeworfen." Darauf die Lehrerin: "Das ist ja toll." Fritz: "Aber eines Tages bekam er einen Schlaganfall und starb." Lehrerin: "Warum das denn?" Fritz: "Die Schnur ist gerissen."
18.	Sagt ein Schotte zu seiner Freundin: "Was du für hübsche Finger hast, Liebling. Versprich mir, dass du sie niemals durch irgendwelche Ringe verunzieren wirst!"
19.	Wie ist der 1 Millimeter starke Kupferdraht entstanden? Zwei Schotten fanden gleichzeitig einen Penny.
20.	McKency hat bei einer Tombola eine große Flasche Whisky gewonnen. Er steckt sie in die Tasche und macht sich auf den Heimweg. Unterwegs stolpert er und fällt hin. Als er sich aufrappelt, spürt er etwas Feuchtes an sich herunterlaufen. McKency betet: "Lieber Gott, laß es Blut sein !"
21.	John MacLean ist heute achtzehn Jahre alt geworden. Daher hält sein Vater den Zeitpunkt für gekommen, daß John nun auch etwas zum Unterhalt der Familie beisteuert. John ist durchaus bereit und möchte gar zu gerne wissen, was er denn tun solle. "Nun, mein Junge, zunächst könntest Du einmal die drei letzten Raten für Deinen Kinderwagen bezahlen."
22.	Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist. Er läßt sich die Mandeln herausnehmen.
23.	Sagt die schottische Mutter zu ihrem Ehegatten: "Und vergiss nicht, dem Jungen die Brille abzunehmen, wenn es nichts zu sehen gibt."
24.	Rezept für "Schottische Tomatensuppe": Man nehme einen roten Teller, gieße heißes Wasser hinein, umrühren - Fertig!
25.	Ein Schotte zu seinem Sohn: "Hast Du Deine neuen Schuhe an?" "Ja, Papa." "Dann mach gefälligst größere Schritte!"
26.	In Schottland wurde jetzt eine neue Kuh-Rasse gezüchtet, diese ist an dem außergewöhnlich langen Hals zu erkennen. Diese Kühe können beim Nachbarn fressen und werden zu Hause gemolken.
27.	"Gestern fand ich in der Handtasche meiner Frau zwei Liebesbriefe," vertraut ein Schotte seinem Freund an. "Furchtbar," stöhnt dieser. "Nun, es hätte ja schlimmer kommen können, es hätten ja auch zwei unbezahlte Rechnungen sein können."
28.	"Warum fährt Mutti denn nicht los?", fragt der Schottenjunge den Papa. "Sie kann noch nicht, wir haben noch zwei Minuten auf der Parkuhr!"
29.	Ein Ölscheich hat sich in eine Schottin verliebt. Er bittet den Vater: "Geben Sie mir Ihre Tochter und ich werde ihr Gewicht in Gold aufwiegen lassen." "Geben Sie mir zwei Monate Zeit!" lautete die Antwort. "Oh, das heißt, Sie wollen es sich überlegen?" "Nein, ich will meine Tochter nur mästen!"
30.	Kühlschrankproduzenten klagen über Absatzschwierigkeiten in Schottland. Die Kunden bezweifeln, dass das Licht ausgeht, wenn die Tür geschlossen wird.
31.	Warum tragen schottische Männer Schottenröckchen? Die Schafe hören einen Reißverschluss schon von weitem.
32.	Ein Schotte kommt zur Beichte. "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt." "Welche Sünde hast du denn begangen, mein Sohn ?" "Ich habe während des zweiten Weltkrieges einen Juden bei mir versteckt." "Aber mein Sohn, das ist doch keine Sünde." "Ja, aber ich habe von ihm 20 Pfund pro Woche verlangt." "Nun, mein Sohn, was du getan hast war nicht recht, aber es geschah doch für einen guten Zweck." Daraufhin der Schotte: "Vater, ich habe da noch eine Frage." "Ja, mein Sohn ?" "Soll ich ihm jetzt sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"
33.	"Um Himmelswillen", stöhnt die Schottin im Flugzeug. "Wir stürzen ab!" Brummt der Ehemann: "Na bitte und du musstest ja gleich einen Rückflug mitbuchen!"
34.	McEssig leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, daß sie geheilt sind." "Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert. "Sehr gut. Das macht zehn Schilling!" McEssig sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt."
35.	Was macht ein Schotte, wenn er eine Packung Hühneraugenpflaster findet? Er trägt die Schuhe seiner Kinder auf!
36.	"Meine Frau ist eine richtige Schottin", prahlt der frischverheiratete Schotte. "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."
37.	Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift? Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.
38.	"Sind Sie verrückt!?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an. "Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, daß Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."
39.	Der schottische Selbstmörder ... schleicht sich nachts ins Nachbarhaus und dreht dort den Gashahn auf.
40.	Treffen sich zwei Schotten: Mensch, McNepp, was für eine tolle neue Uhr Du da hast." "Ja, die hat mir gestern mein Onkel auf dem Sterbebett billig verkauft."
41.	Die schottische Traumfrau ... hat zu Weihnachten Geburtstag.
42.	3 Schotten wetten um 10 Cent wer am längsten Tauchen kann! Wer hat gewonnen? Keiner - alle ertrunken!!!!!

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