Maenner und Frauenwitze

Männer und Frauen 8

1.	"Mein Mann arbeitet seit 3 Wochen in einer Brauerei." "Und wie gefällt es ihm dort?" "Keine Ahnung, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause."
2.	Erich will den Urlaub mit seiner Frau an der Nordsee verbringen. Vollbeladen mit Gepäck steht er am Bahnhof und wartet, bis er am Fahrkartenschalter an der Reihe ist. Er löst eine Rückfahrkarte und eine einfach Fahrkarte. Verwundert schaut ihn seine Frau an: "Für wen ist denn die einfache Karte?" "Für Dich!" "Aber ich brauche doch auch eine Rückfahrkarte." "Wer weiss", brummt Erich, "schwimmen kannst Du nicht, passieren kann immer etwas und ich kann mein Geld ja nicht zum Fenster hinauswerfen."
3.	Er: Ich habe keine Lust auf'n Präser - ich fühl dann überhaupt nichts. Sie: Prima, endlich Gleichstand.
4.	Erkenntnisse einer Frau 1. Nette Männer sind hässlich. 2. Hübsche Männer sind nicht nett 3. Hübsche und nette Männer sind schwul. 4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet. 5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld. 6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her. 7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her. 8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug. 9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen. 10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen! 11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.
5.	"Ich bin kein Mann für eine Nacht! Soviel Zeit hab ich nicht..."
6.	"Kann man Uwe ein Geheimnis anvertrauen?" "Klar - er hat vor drei Jahren eine Gehaltserhöhung bekommen - seine Frau weiss bis heute nichts davon."
7.	Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen Ast!
8.	Klagt Frau Palmwedel: "Als wir jung verheiratet waren, hast Du mir stets das grössere Stück Fleisch überlassen. Du liebst mich nicht mehr." "Unsinn, meine Sonne! Ich liebe dich noch immer, nur kochst Du eben heute besser."
9.	"Sie mal, eine Sternschuppe. Da kannst du dir was wünschen." "Toll - und du bezahlst es dann auch???"
10.	Frau Meier wird nachts durch das Gegröle mehrerer Männer geweckt. Empört reisst sie das Fenster auf und ruft: "Unverschämtheit ! Wenn das nicht sofort aufhört, rufe ich meinen Mann!" "Nicht nötig, den bringen wir gerade!"
11.	Anruf beim Augenarzt: "Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille. Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich."
12.	Frau Meier auf der Kunstausstellung. Sie fragt den Museumswächter: "Können Sie mir sagen, wo die Aktfotos hängen, ich suche nämlich meinen Mann."
13.	"Herr Bürgermeister, die Einwohnerzahl Ihres Dorfes bleibt seit Jahren immer die gleiche. Erfassen Sie denn die Geburten nicht?" "Doch, doch, aber jedesmal wenn bei uns ein Kind geboren wird, verschwindet ein junger Bursche aus dem Dorf."
14.	Er: "Für Dich würde ich bis ans Ende der Welt gehen!" Sie: "Schön und gut. Aber würdest Du dort auch wirklich bleiben?"
15.	Zwei Kollegen unterhalten sich über die neue hübsche Angestellte in ihrem Büro. "Ach, die", meint der eine, "die ist doch frigide." "Genau", bestätigt der andere, "ihr Gefrierpunkt liegt bei zweihundert Euro."
16.	Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Hund? Der Hund ist auch nach einem Jahr noch freudig erregt, wenn du nach Hause kommst.
17.	Der Arzt fragt nach der Untersuchung die rundliche Susi: "Was ist denn Ihr Freund von Beruf?" "Architekt." "Dann bestellen Sie ihm, er hat den Grundstein für ein Kinderzimmer gelegt!"
18.	Wann ist der beste Zeitpunkt für guten Sex? Wenn dein Mann verreist ist.
19.	Auf der Party sagt Peter zu seinem Freund Hannes: "Junge, Du bist ja heute mal wieder ganz schön besoffen." "Wie kommst Du da denn drauf - hicks?" "Weil Du vorhin Deine eigene Alte in die Möpse gekniffen hast!"
20.	Was ist 30 Zentimeter lang und weiss? Nichts - ab 20 Zentimeter ist es schwarz.
21.	Meiers verabschieden sich von Freunden: "Vielen Dank für den lehrreichen Abend!" "Wieso lehrreich?" "Na, wir hätten nie gedacht, daß es ein Mensch so lange ohne einen Bissen zu essen und ohne einen Tropfen zu trinken aushält!"
22.	Meisner zu seinem neuen Nachbarn: "Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?" "Ja, zu Hause die zweite Geige!"
23.	"Ewig habe ich Streit mit meiner Frau, weil ich mich angeblich zu wenig um die Kinder kümmere." "Wie viele hast Du denn?" "Drei oder vier oder so ...... "
24.	Cowboy Sam erhitzt sein Brandeisen und sagt zu seiner gefesselten Braut: "Du wirst einige Tage auf dem Bauch schlafen müssen, aber Verlobungsringe kann ich mir nicht leisten."
25.	Beim Damenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Herbert an die Eier fasse", erklärt Trude, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Gabi verblüfft, "immer wenn ich Klaus an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Anita, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Anita trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels willen", fragt Trude, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Anita, "ich habe bloß meinem Dietmar in die Hose gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Klaus und Herbert..."
26.	Herbert setzt entsetzt die Kaffeetasse ab und fährt seine Frau an: "Der Kaffe schmeckt ja heute ekelhaft." "Ich weiss, mein Liebster, dass Du keinen Essig darin magst, aber ich wollte mal wieder Deine Stimme hinter der Zeitung hören."
27.	Die junge Dame erscheint beim Heiratsvermittler. "Ich suche einen Mann, der nicht raucht, nicht trinkt und niemals anderen Frauen nachrennt. Haben Sie sowas?" "Nein, aber im Stadtpark steht so einer." "Aus Ihrem Angebot?" "Nein, aus Mamor!"
28.	Karl nimmt seine neue Freundin mit zum Fußballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich nicht anmerken lassen. Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab: "Auf Deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst, worauf es ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen."
29.	Ein Streit unter Liebenden: "Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet." Er fragt nach: "Deine Mutter hat dir abgeraten?" "Immer." "Mein Gott", stammelt er erschüttert. "Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan!"
30.	Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen!" "Wie oft mein Sohn?" "Herr Pfarrer, ich möchte beichten - und nicht angeben."
31.	Susi fragt Klaus: "Bin ich für dich das schönste Mädchen auf der Welt?" Gähnt er gelangweilt: "Ja, ja." "Und du hast noch nie eine Frau so geliebt wie mich?" "Nein, nein." "Und bekommst du bei meinem Anblick immer ganz weiche Knie?" "Ja, ja." "Ach, Schatz, was du doch immer für tolle Sachen zu mir sagst!"
32.	"Herr Ullmann, ich bin wirklich erstaunt, dass Sie damit einverstanden sind, dass ich Ihre Tochter heirate. Ich dachte immer, Sie mögen mich nicht." "Ich mag Sie auch nicht, aber ich gönne es Ihnen, meine Frau als Schwiegermutter zu bekommen."
33.	Der Ehemann erklärt seiner Frau: "Ich habe vorgesorgt und eine Lebensversicherung über hunderttausend Euro abgeschlossen." "Lieb von Dir Schatz", meint sie, "jetzt brauchst Du wenigstens auch nicht mehr wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt."
34.	Ehepaar im Hotel. Sie im Bad, er wartet. Sie kommt aber nicht raus. Er schleicht sich an die Badezimmertür und hört: "1...2...3...4....5..". "Mmh", denkt er und geht zurück. Macht den Fernseher an. Eine Viertelstunde später lauscht er nochmal: "311...312...313...314...". "Naja", er schaut wieder fern, trinkt ein Glas Wein, nach einer weiteren halben Stunde lauscht er wieder: " 867...868...869...". Eine Viertelstunde später wird es ihm zu bunt. Er geht zur Badezimmertür und will anklopfen. Während er die Hand hebt, hört er: "997...998...999...1000. Iiiiiihhhhhhh! SCHATZ! HILFEEEE, hier ist ein Tausendfüßler!"
35.	Ein Ritter geht auf Kreuzzug und legt seiner Frau den Keuschheitsgürtel an. Nachdenklich, was nun mit seiner Frau geschieht wenn er stirbt, holt er seinen besten Freund zu sich. "Du bist mein bester Freund, dir vertraue ich den Schlüssel zum Keuschheitsgürtel meiner Frau an." Er ist kaum 100 m von der Burg entfernt, eilt ihm dieser nach: "Du, ich glaube, das ist der falsche Schlüssel."
36.	Zwei Freunde sitzen beim Bier. Sagt der eine: "Ich bin ständig unterwegs. Ich denke, ich schenke meiner Frau einen Hund, der ihr die Zeit vertreibt und immer freundlich mit dem Schwanz wedelt, wenn ich nicht zuhause bin." Ruft ein Mann vom Nachbartisch: "Wau, wau!"
37.	Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!" Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!" "Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mami bleiben!" "Kein Problem," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!..."
38.	Der Direktor zu seiner Sekretärin: "Haben Sie meine Frau angerufen und gesagt, dass ich heute sehr spät nach Hause komme?" "Ja, natürlich." "Und was hat sie gesagt?" "Ob sie sich darauf verlassen kann."
39.	"Na, Hansi, was hat Uta gesagt, als Du gestern betrunken nach Hause gekommen bist?" "Soll ich die Schimpfwörter auslassen?" "Ja." "Dann hat sie gar nichts gesagt."
40.	Wie bringt man ein Damenkränzchen zum Schweigen ? Indem man sagt: "Jetzt erzählt mal der Reihe nach - die Älteste beginnt !"
41.	Amerikanisches Kriegsschiff im zweiten Weltkrieg. Die Japaner haben einen Torpedo abgeschossen, ein Treffer scheint unausweichlich. Der Kapitän schickt seinen ersten Offizier hinunter zur Mannschaft. Er soll ihnen einen Witz erzählen, damit sie im Sterben etwas zu lachen haben. Der Offizier legt los: "Wetten, dass ich mit einem Schlag meines kleinen Herrn hier auf diesen Tisch das ganze Schiff in zwei Teile brechen kann?" Die Mannschaft lacht schallend. Der Offizier holt sein Ding raus und knallt es mit voller Wucht auf den Tisch, im selben Moment kracht das Schiff explosionsartig auseinander. Kapitän und erster Offizier treffen sich später im Rettungsboot wieder. Der Offizier berichtet, wie er die Matrosen zum Lachen gebracht hat. Der Kapitän ist platt. "Mann, sie sollten künftig vorsichtiger sein mit ihrem Ding - der Torpedo hat gar nicht getroffen."
42.	Sie: "Liebling, weißt Du was ich in Deinen Augen lese?" "Was mein Schatz?" "Du sehnst Dich danach - mich zu heiraten." "Analphabetin!"
43.	Der verwitwete Schlossherr sitzt um Mitternacht in der Bibliothek. Da erscheint ein Gespenst: "Im Auftrag deiner verblichenen Frau soll ich hier spuken." "Macht gar nichts, solange die Alte nicht selber kommt...!
44.	Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?" "Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"
45.	Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht. Die Leute drängen sich alle zum Altar. Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank. Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: "Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?" Der Mann schaut ihn nur an. "Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... sag, hast du keine Angst vor mir?" Darauf erwidert der Mann ganz ruhig: "Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 28 Jahren mit deiner Schwester verheiratet..."
46.	"Sag mal, Karl-Otto, warum schließt Du die Augen, wenn Du Bier trinkst?" "Weil mir beim Anblick des Gerstensaftes das Wasser im Mund zusammenläuft - und ich mag kein Bier mit Wasser!"
47.	Franz kommt zu spät zur Kegelrunde. "Ich habe es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder zu Euch komme. - Ich mußte 13 mal werfen."
48.	Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!" Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund und der ist ein besserer Liebhaber als du." Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter. Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgend was?" "Ich habe alles was ich brauche!" "Wieso das denn?" Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich habe den Airbag!"
49.	Der Redner fasziniert sein Publikum: "Wer war tapferer als Prinz Eugen, weiser als Sokrates, wahrheitsliebender als Lincoln, ehrenhafter als Washington, geistvoller als Goethe und schöner als Apollo?" Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Der erste Mann meiner Frau...!"
50.	"Du brauchst dir keine Gedanken machen, was für einen Wagen wir uns im neuen Jahr kaufen", empfängt die junge Frau ihren Mann, "es wird ein Kinderwagen sein."
51.	Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?" Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!" Meint der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei." Antwortet der Mann: "Ja, heute!"
52.	Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosa Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentins-Tag." "Aber weshalb so viele Briefe?" "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

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