Mann und Frauenwitze 6

Männer und Frauen 6

1.	Reporter: "... und wie stellen Sie sich Ihren Ehemann vor?" "Groß, schlank, intelligent, sportlich, gutaussehend, vermögend, spontan, unternehmungslustig, zartfühlend, ideenreich, kinderlieb, häuslich, handwerklich begabt ..." Reporter: "... aber wir reden immer noch von einem Mann???"
2.	Herr Moser möchte sich scheiden lassen. "Meine Frau führt ein Tagebuch, in dem sie jeden Krach zwischen uns genau beschreibt", erzählt er dem Anwalt. "Das ist kein Scheidungsgrund. Das machen viele Frauen." "Schon schon, aber meine führt ihr Tagebuch eine Woche im voraus!"
3.	Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich !" Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt : "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?" Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdys überfallen würden..." Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?" Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe du Sau, ich bin verheiratet."
4.	"Mein Gott, dauert das!", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau sitzt oben im Klubhaus, ich muss einen perfektern Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. "Ach Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du sie sowieso nicht!"
5.	Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner Frau: "Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" "Aber...!?" "Nichts ABER!!!" Frau geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus. Ruft der Mann:" Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" "Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand. "Und spreize die Beine!" Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"
6.	Dr. Beimler liegt im Sterben und bittet seine Frau: "Martha, wir waren immer so sparsame Leute, bitte gib nicht soviel Geld für meinen Grabstein aus!" Einige Wochen später sieht man auf dem Friedhof ein kleines Emailleschild, auf dem steht: Facharzt Dr. Beimler - Sprechstunden täglich von 9 bis 16 Uhr!
7.	Nadine zu ihrer Freundin: "Ich hatte heute Nacht einen schrecklichen Traum. Richard Gere und mein Mann haben um mich gekämpft." Da meint die Freundin: "Aber das ist doch ein schöner Traum." Nadine: "Nein, mein Mann hat gewonnen."
8.	Auf einer kurvenreichen, steilen Serpentinenstraße fährt ein Mann mit seinem Wagen. Ein Auto mit einer Frau am Steuer kommt ihm entgegen. Auf gleicher Höhe lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann ist empört, ruft unverzüglich "Nutte! Schlampe!" zurück und fährt dann weiter. Hinter der nächsten Kurve knallt der Mann auf ein Wildschwein, das mitten auf der Straße steht....
9.	"Wie geht es denn Ihrem Mann, Frau Meiser?" "Ach, momentan wohl nicht besonders gut. Gestern kam er mal nüchtern nach Hause, und da hat ihn unser Hund gebissen, weil er ihn nicht erkannt hat."
10.	Der Vampir auf der verzweifelten Suche nach Nahrung beobachtet durch ein Fenster ein Pärchen nach dem Liebesspiel. Als der Mann aufsteht, um im Bad zu verschwinden und die Frau schlafend liegen bleibt, sieht er seine Chance gekommen. Leise öffnet er das Fenster, schleicht sich ans Bett und schlägt seine Fangzähne in ihren Hals, worauf 'pfffffft' pfeifend die Luft entweicht. So kann man sich täuschen, auch als Vampir.
11.	Am Grabe sprach der Pfarrer unter anderem: "Allzu früh hat der Tod den Verblichenen dahingerafft, an seinem Grabe trauert auch seine 32-jährige Witwe." Darauf ertönt - von Schluchzen unterbrochen - eine Frauenstimme: "Neunundzwanzig bitte, ja."
12.	Was sind denn das für rote Flecken in deinem Gesicht?", fragt Eva drohend ihren Freund. "Ist das etwa Lippenstift?" "Nein, Blut. Ich hatte einen Unfall!" "Na, dein Glück!"
13.	"Jetzt beginnt ja nun ihr Urlaub", sagt der Abteilungsleiter. "Wohin fahren sie denn?" "Meine Frau möchte in die Berge, und ich möchte an die See." "Ach", sagt der Abteilungsleiter, "und wohin werden sie fahren?" Da mustert der Angestellte den Chef misstrauisch und fragt: "Sie sind wohl nicht verheiratet?"
14.	"Warum siehst Du so traurig aus?" "Meine Frau will verreisen." "Aber deshalb brauchst Du doch nicht so traurig auszusehen?" "Doch - sonst fährt sie nicht."
15.	Adam kommt mal wieder etwas später vom Früchtesammeln nach Hause. Meint Eva: "Ich werde das Gefühl nicht los, dass du eine andere hast!" Darauf Adam: "Mach kein Scheiß, Eva, du weißt genau, dass du die einzige Frau auf Erden bist!" Nachts im Halbschlaf verspürt Adam Evas forschenden Finger auf seiner Brust. "Evamaus, was machst Du da?" Sie, grantig: "Na was wohl, ich zähle Deine Rippen..."
16.	Im Zugabteil: "Herr Schaffner, darf ich hier rauchen?" "Bitte, sofern Sie die mitreisenden Damen nicht belästigen!" "Oh, wenn ich die Wahl habe, dann belästige ich lieber die Damen!"
17.	Die Prüfung Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir. Fazit: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche!!!
18.	Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene Schwiegermutter bestellen. Schreiner: "Hier haben wir einen für 2000,-." Mann: "Zu teuer." Schreiner: "Der hier ist etwas billiger, 200.-." Mann: "Zu teuer." Darauf der Schreiner: "Dann warten Sie doch bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran."
19.	Die beiden hatten sich im Urlaub kennen gelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: "Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!" Da wird sie böse: "So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" "Wer ist denn Klaus?" "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"
20.	"Fräulein Susi, haben Sie nicht gestern auf der Party auf dem Tisch getanzt?" "Mann, müssen Sie aber früh gegangen sein!"
21.	"Schatz, ich habe dich wirklich immer noch lieb", flötet Hans nach der Aussprache beim Eheberater. "Jetzt geht das schon wieder los... immer heißt es nur, ich, ich, ich!"
22.	"Du, Paul, kannst du eben noch mal runterlaufen und mir ein Kilo Zucker besorgen?" "Bei dem Wetter, Martha? Da schickt man ja keinen Hund vor die Tür!" "Den Hund brauchst du auch nicht mitnehmen!"
23.	Frauen sind wie Steckdosen! Wenn du ins falsche Loch kommst bist du im Arsch!
24.	Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann? Darauf der Pfarrer: "Nein leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt Der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen, denn neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte Sie auch immer."
25.	Strahlend erzählt die Ehefrau ihrem Mann: "Du, Schatz, ich war heute bei einer Wahrsagerin, und die hat mir erzählt, daß ich alt werde!" "So", meint der Ehemann trocken, "das fällt auch schon anderen Leuten auf?!?"
26.	Meint er großspurig: "Oh Mann, ich hab vielleicht Muskelkater in den Lenden !" Sagt sie: "Kommt wohl von der ungewohnten Bewegung."
27.	"Nehmt Ihr noch den Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Müllsack. "Aber klar," brüllt der Müllmann zurück, "spring hinten auf!"
28.	"Was hat deine Frau denn gesagt als du gestern Abend so besoffen nach Hause kamst?" "Soll ich die Schimpfworte auslassen?" "Ja" "Dann hat sie nichts gesagt."
29.	Frau Maier, gerade 38 geworden, kommt glückstrahlend nach Hause. "Denk Dir nur, heute hat mich ein Herr im Fahrstuhl angesprochen und hat dabei "Fräulein" zu mir gesagt." "Klar!", brummt der Gatte, darauf würde ich mir aber nichts einbilden. Wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass Dich einer geheiratet hat!"
30.	Warum tragen ältere Frauen keine Mini-Röcke mehr ? Damit man den Busen nicht sieht !
31.	Er: "Willst du meine Frau werden?" Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?" Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."
32.	Die leicht erregte Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....." Er: "Küche !"
33.	"Ein ganzes Fass würde ich leertrinken", sagte das junge hübsche Mädchen am Jungbrunnen, "wenn ich nochmal achtzehn sein könnte..." "Aber, aber! Sie können doch kaum viel älter sein!" "Ich bin zwanzig", seufzte sie. "Aber was ist das schon für ein Unterschied zwischen achtzehn und zwanzig?" "Ein Mann und zwei Kinder..."
34.	"Mein Mann kann sich nie unseren Hochzeitstag merken!" "Meiner auch nicht, aber ich erinnere ihn einmal im Frühjahr und einmal im Herbst daran - so bekomme ich zweimal im Jahr ein Geschenk von ihm."
35.	Fredi erzählt seinem Freund: "Ich habe letzte Woche ein Inserat aufgegeben, das sich eine Frau fürs Leben suche, und ich habe korbweise Briefe bekommen." "Und, was stand da drin?" "In den meisten stand: "Nehmen Sie doch meine."
36.	Jetzt wurde ein Geldautomat entwickelt, der die Kunden am Gesicht erkennt. Der erste Skandal: Claudia Schiffer plünderte ungeschminkt das Konto von Inge Meysel...
37.	"So, so, Sie wollen also eine Vermißtenanzeige erstatten. Was trug Ihr Mann, als Sie ihn das letzte mal sahen?" "Schwarze Hose, schwarze Schuhe und eine rot - weiß - karierte Schürze."
38.	"Entschuldigen Sie bitte gnädiges Fräulein, gehört dieser süße kleine Hund Ihnen?" "Nein, mein Herr." "Dann hau ab, du dreckiger Köter."
39.	Die junge Frau serviert voller Stolz ihren ersten Puter. "Sieht gut aus," lobt der Ehemann. Womit hast Du Ihn gefüllt?" "Gefüllt?? - ich habe ihn garnicht geleert."
40.	Meier steht in der Nacht auf und geht mit ausgestreckten Armen zur Schlafzimmertür. "Hör auf, den Schlafwandler zu spielen", brummt seine Frau, "ich habe das Mädchen heute morgen fristlos entlassen!"
41.	Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und der Schwiegermutter? Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte!
42.	Auf Knien sagte er zu ihr: "Ich liebe Dich so sehr - wie Dich noch kein anderer Mann geliebt hat!" "Alter Angeber," meint sie, "was weißt Du denn schon von Deinen Vorgängern."
43.	Einmal sagte Marys Freund, der jeden Sonntag zu ihr zum Frühstück hereinschaute: "Du machst den besten Kaffee, den ich je getrunken habe." "Du brauchst mich nur zu heiraten", erwiderte sie, "dann kannst du ihn jeden Tag haben." Er sah sie nachdenklich an und meinte: "Diese Kaffeemaschinen kosten doch kein Vermögen, oder?"
44.	"Ich kann ihn nicht verlassen - meine Warmherzigkeit läßt es einfach nicht zu. Allein wenn ich mir vorstelle, wie einsam er dann wäre... in seiner 2000 m2 Villa am Meer."
45.	Kommt ein Mann zum Bestattungsunternehmer, um eine Urne für die Schwiegermutter auszusuchen. Das erste Exemplar soll 800 Euro kosten. Es sagt dem Verkäufer, die Urne wäre für die Schwiegermutter. Daraufhin bekommt er eine Urne für 400 Euro gezeigt. Ganz verzweifelt wendet er sich an den Verkäufer, die Urne wäre doch für die Schwiegermutter. Gäbe es nichts günstigeres? Sagt der Verkäufer: "Dann nehmen Sie doch ein Einmachglas..." "Gute Idee, Schwiegermutter hat sowieso immer gern aus dem Fenster geschaut!"
46.	Warum hat denn der Nachbar seine Frau gestern so angebrüllt? Sie wollte ihm nicht sagen, wofür sie so viel Geld ausgegeben hat. Und warum brüllt er heute? Heute hat sie es ihm gesagt!
47.	Wenn ein Mann in eine Radarfalle fährt dann blitzt es - wenn eine Frau in eine Radarfalle fährt kracht es!
48.	"Schön, daß du dich wieder mit deiner Frau versöhnt hast. " "Wie kommst du denn auf die Idee?" "Ich hab euch gestern einträchtig im Garten Holz hacken sehen." "So´n Quatsch - wir haben die Möbel aufgeteilt!"
49.	"Scheußliches Wetter heute!" "Stimmt! Apropos scheußlich - wie gehts deiner Frau?"
50.	"Wie geht es zu Hause, mein Freund?" "Schlecht, ich habe vor einiger Zeit zu meiner Frau ein böses Wort gesagt, seitdem spricht sie nicht mehr mit mir." "Unter Freunden, kannst Du mir das Wort verraten?"

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