Kinderwitze 1

1. Heinrich zu seinem Sohn: "Bitte sag niemand, wieviel Taschengeld du von mir bekommst."
"Keine Angst", meint der Kleine, "ich schäme mich genauso wie du!"
2. In einem Supermarkt steht ein kleiner Bub vor einem Regal mit Dosen. 
Mit seinen kleinen Fingern reicht er nicht bis zu den geschälten Tomaten im obersten Fach hinauf. Da kommt ihm ein freundlicher älterer Herr zu Hilfe. Als er dem Kleinen die gewünschte Dose gegeben hat, sagt der Herr: 
"Also das versteh ich nicht, daß dich deine Mutter allein zum Einkaufen wegschickt!" 
Darauf der Bub: "Mami hat gesagt, ich werd schon irgendwo einen Blöden finden, der mir hilft!" 
3. Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule:
"Was müßt ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?"
Klein Fritzchen antwortet brav: "Zuerst sündigen, Herr Pfarrer."
4. Der Friseur fragt:
"Wollen wir wetten, Fritzchen, daß du deinen Vater nicht mehr wieder erkennen würdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart abrasieren würde?"
"Wollen wir wetten", sagt Fritzchen, "daß Sie dann auch keiner wieder erkennt?"
5. Enkel: "Opa, wo willst Du denn mit meinem Fahrrad hin?" 
Opa: "Zum Friedhof!" 
Enkel: "Und wer bringt mein Fahrrad wieder zurück?..." 
6. Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..." 
"Nee, einen Farbfilm!"
7. Fritz geht mit seinem Vater spazieren. Sie sehen auf einer Wiese 2 Hunde aufeinander.
Fritz fragt, was sie denn da machen, der Vater antwortet: "Die machen ein kleines Hündchen"
Als Fritz abends ins Elternschlafzimmer reinplatzt und die Eltern aufeinander erwischt. 
Fragt er: "Papa was macht ihr denn da??"
Der Vater antwortet: "Wir machen ein kleines Geschwisterchen für Dich"
Sagt Fritz: "Ach Papa, kannst Du Mama nicht umdrehen, ich hätte so gerne ein Hündchen"...
8. Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter.
"Mama, ich hab da noch vorher eine Frage..." 
"Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Unterbricht die Tochter: "Mann, Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"
9. Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum ?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..." 
10. Der elfjährige Jonathan sagt zu seinem Vater:
"Papa, ich brauche Geld für eine Taschenlampe!"
"Wozu denn?", fragt der Vater.
"Ich will in den Park, Mädchen anleuchten, zum Knutschen."
"Dummkopf, als ich deine Mutter kennen gelernt habe, haben wir das im Dunkeln gemacht!"
Jonathan: "Ja, so sieht Mama auch aus!"
11. Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. 
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." 
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
"Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
12. Klein Erna findet ein Marienkäferlein:
"Och, bist du auch so allein?" (streichel)
"Hast du keine Mama und keinen Papa?" (streichel)
"Sind Mama und Papa etwa schon im Himmel?" (streichel)
"Willst du sie mal wieder sehen ?" (QUWETSCH)
13. Ein kleiner Junge steht vor einer Jauchegrube und wimmert:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Der Bauer hört das, reisst sich die Kleider vom Leib und stürzt sich in die stinkende Brühe. Als er wieder auftaucht, prustet er:
"Tut mir leid, mein armer Junge. Aber ich kann deine Mutter nicht finden."
"Na dann", sagt der Kleine, "kann ich die Schraube ja auch wegwerfen." 
14. Die Familie beim Essen. Klaus schiebt dem Hund seinen Teller hin.
Sie: "Klaus, Du willst doch dem Hund nicht Dein Essen geben?"
Klaus: "Nein, nur tauschen." 
15. Im Kinderwagenpark eines großen Warenhauses unterhalten sich zwei Säuglinge:
"Stell Dir vor, meine Mami ließ mich neulich stundenlang in meinen nassen Windeln liegen!"
"Ja, aber mein erst: Die läuft den ganzen Tag oben ohne rum, und ich kann dann die kalte Milch trinken." 
16. Der Pfarrer sagte zum Sechsjährigen:
"So, ich hörte, deine Mutter sprich jeden Abend ein Gebet für Dich. Das ist sehr gut. Was sagt sie denn da für ein Gebet?"
Der Kleine erwiderte: "Gott sei Dank, jetzt ist er im Bett."
17. Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" 
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!" 
18. Das Kind will und will nicht einschlafen.
Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Der Vater: "Versuchs erst im Guten!" 
19. Ein kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund:
"Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund." 
20. Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt.
"Das ist Adam", behauptet Fritzchen.
Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht? Eva ist doch noch gar nicht da."
Fritzchen weiss es: "Ich sage dir, der ahnt schon was." 
21. Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. 
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" 
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."
22. Religionsunterricht. Eine Stunde über die Bedeutung der Dankbarkeit. 
Die Schüler einer Klasse des zweiten Schuljahres erhalten ein Arbeitsblatt. Sie sollen darauf all das einkreisen, wofür sie dankbar sind. 
Familienmitglieder - Vater, Mutter, Bruder, Schwester - waren auch aufgeführt. Als die Schüler anfangen, flüstert ein Mädchen mit seiner Nachbarin: 
"Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein. Ich habe keinen." 
"Mach einen Kreis drum", antwortete die Freundin. "Du solltest dankbar sein!..."
23. Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn:
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht dauernd Schneemänner bauen. Der Garageneingang ist schon versperrt!" 
"Aber Mama, ich habe doch keinen gebaut!" 
"Und was ist das dahinten?" 
"Der ist nicht von mir!" 
"Oh, verdammt, dann haben wir vergessen, Opa im Herbst reinzuholen!" 
24. "Mein Vater ist Portier in einem Puff", hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben.
Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du denn das nicht geschrieben?"
Fritzchen kleinlaut: "Das weiß ich, aber ich habe mich doch so geschämt..."
25. Weil du so brav bist, darfst du dir aus der Tüte eine Hand voll Bonbons nehmen", sagt Opa Fritz zu seinem kleinen Enkel. 
"Opa, kannst du sie mir nicht rausnehmen", bittet der Enkel. 
"Du bist wohl zu schüchtern?" fragt der Opa. 
"Nee, Opa. Aber Deine Hand ist größer!" 
26. "Papi," berichtet der Sohn stolz, "ich habe eine Gitarre gebaut!"
"Tüchtig, mein Junge, woher hast du die Saiten?"
"Aus deinem Klavier, Papi!"
27. Der Lehrer während des Schwimmunterrichts: "FRITZCHEN! Keine Lust mehr?" 
Fritzchen erwidert: "Lust schon, aber keinen Durst mehr!"
28. Paulchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn:
"Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Da meint der Kleine: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?" 
29. Im vollbesetzten Bus drängelt sich ein älterer Herr zu Lars: 
"Na, junger Mann. Würdest du bitte aufstehen!" 
"Ne", meint Lars. "Den Trick kenn ich nämlich schon. Kaum steh ich auf, setzen Sie sich auf meinen Platz!" 
30. Ein Polizist geht Streife und beobachtet dabei einen Buben, der ein Fenster mehrfach anspuckte. 
Der Polizist greift den Bub auf und tadelt: 
"So etwas tut man nicht. Was würde Deine Mutter sagen, wenn ich mich vor ihrem Fenster stellen würde und es anspuckte?" 
Bub: "Die würde aber staunen", erklärt der Bub, "wir wohnen im vierten Stock!"

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