Kinderwitze 3

 

1. Neugierig beobachtet Michael durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. 
Nach einer Weile murmelt er empört: 
"Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!"
2. "Na, Karlchen, wie bist du denn mit Vater ausgekommen, während ich verreist war?"
"Oh prima, Mutti! Jeden Morgen ist er mit mir auf den See hinausgerudert. Und zurück durfte ich dann schwimmen." 
"Hattest du weit zu schwimmen?"
"Ach, das ging! Aber es dauerte immer eine ganze Weile, bis ich mich aus dem verdammten Sack befreit hatte."
3. Frank ist mit seinem Vater im Zoo, er scheint sich blendend zu amüsieren. 
Als sie jedoch vor dem Löwenkäfig stehen, bekommt das Gesicht des Jungen einen ängstlichen Ausdruck.
"Was hast Du denn, Frank."
"Ich habe mir gerade überlegt, Papi, wenn jetzt ein Löwe ausbricht und Dich auffrisst - welchen Bus muss ich dann nach Hause nehmen?"
4. Zwei Mütter von Teenagern kommen beim Friseur ins Gespräch. 
Sagt die eine aufgebracht zur anderen:
"Meine Tochter erzählt mir garnichts mehr, das macht mich noch ganz krank."
"Trösten Sie sich, meine erzählt mir alles, ich bin völlig mit den Nerven fertig!"
5. Kennst du den Unterschied zwischen einer wiederkäuenden Kuh und einem Teenager, der Kaugummi kaut?
Die Kuh hat den intelligenteren Gesichtsausdruck.
6. Was lernen kleine Eskimo-Kinder als erstes? 
Gelber Schnee ist bäääääähh!
7. Er möchte wieder mal, hat aber das Problem, daß der Sohn zwischen den Eltern schläft, also legt er ihn auf den Boden. 
Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen mächtigen Durst, und stolpert auf dem Weg zur Küche über den Kleinen. 
Dieser sagt daraufhin: "Jaja, zuerst einen neuen machen, und dann den alten zertreten."
8. Die Mutter hat Anja zum 10-ten mal ins Bett geschickt. 
Mühsam beherrscht sagt sie: "Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallt's!" 
Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer: "Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?"
9. "Na, mein Junge, wie heißt du?"
"Willi Meier, Doktor." 
"Schöner klingt’s aber mit Herr, mein Junge!"
"Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!"
10. "Kommst du mit ins Hallenbad?" fragt sein Freund den Willi. 
"Darf nicht", sagt der Willi, "Hab Hausverbot im Hallenbad."
"Wie gibt's denn so was?" 
"Ich habe in's Becken gepinkelt." 
"Das machen doch andere auch!" 
"Schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett."
11. Fritzchen ist frech gewesen und wird deshalb von seiner Mutter in die Vorratskammer gesperrt. 
Nach ein paar Minuten klopft er wie wild an die Tür.
Die Mutter: "Aha, Fritzchen, möchtest wieder brav sein?"
Fritzchen: "Nein, aber einen Büchsenöffner möchte ich haben."
12. "Ich war das jüngste von 10 Kindern und mußte immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!"
"Das ist doch gar nicht schlimm."
"Doch, ich war der einzige Junge!"
13. "Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft."
"Mittwoch? Blöder Name!"
14. "Sag mal, Du siehst heute so blass aus. Bist Du krank?"
"Nein, sauber!"
15. Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma. 
Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere: 
"Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe !"
Sagt der Große: "Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." 
Antwortet der Kleine: "Der liebe Gott nicht, aber die Oma."
16. "Was ist eigentlich ein Engel, Mami?" 
"Jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, bevor er über die Strasse gegangen ist."
17. "Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich Omi. 
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
18. Neulich im Tante-Emma-Laden, 
Tante Emma zum Knirps vor der Theke: 
"Und du bist dir ganz sicher, dass du 5 kg Bonbons und 100g Kartoffeln bringen sollst?"
19. Die Polizei hatte einen perfekt getarnten Platz für ihre Radarfalle an der potentiellen Raserstrecke - aber dennoch ging ihnen heute keiner ins Netz. Auf der Rückfahrt sahen sie einen 10jährigen Jungen etwas weiter oben am Straßenrand. 
Der Knirps hatte ein handgemaltes Pappschild "RADARFALLE VORAUS!!!". 
Der führte die Polizisten dann die Straße herunter, wo hinter der Radarfalle sein Bruder mit einem Pappschild
"TIPPS" und einem Plastikeimerchen voller Münzen stand.
20. Mutter erfährt, das Fritzchen beim Nachsitzen war und fragt:
"Warum hast du mir erzählt, daß du zu Peter gehst?"
"Der war auch dort!"
21. "Hat dir dein Alter wegen des Zeugnisses eine geknallt?"
"Nein, dem tut es weh, wenn er mich schlägt!"
"Hat er so ein gutes Herz?"
"Nein, Rheuma!"
22. Oma war bei Friseur und hat sich die Haare ganz schön kurz schneiden lassen. 
Der kleine Enkel betrachtet sie eine Weile, dann sagt er:
"Oma, Du siehst garnicht mehr aus wie eine alte Frau!"
"Danke mein Junge, das hast du aber nett gesagt. Wie sehe ich denn jetzt aus ?"
"Wie ein alter Mann!"
23. "Fritzchen, Du guckst auch bestimmt nicht durch das Schlüsselloch, wenn ich mit Deiner Schwester auf dem Sofa sitze?"
"Nee, Mama lässt sich nicht zur Seite schieben."

 

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