Gerichtswitze 1

1. Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?
"Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe." 
2. Richter: "Ich kenne sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" 
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center." 
3. Woran merkt man, wenn ein Anwalt lügt? - Er bewegt die Lippen. 
4. Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: 
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" 
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: 
"Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..." 
5. Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden.
Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun.
Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen...
6. Vor Gericht.
Der Angeklagte wir zu 103,00 Euro Strafe verurteilt, weil er seine Schwiegermutter geohrfeigt hat.
"Wieso denn gerade 103,00 Euro?" will die Gattin vom Richter wissen.
"Drei Euro Strafe, der Rest ist Vergnügungssteuer!!!"
7. Vor dem Gerichtsgebäude begegnen sich zwei Bekannte.
"Na, wie ging deine Scheidung über die Bühne?"
"Ich hatte ein Riesenglück," strahlt der Gefragte. 
"Der Richter war der erste Mann meiner Frau."
8. Wachbeamter: "Warum wollen Sie mit dieser Keule ins Gericht?"
Angeklagter: "Weil es hieß, daß ich für meine Verteidigung selbst zu sorgen hätte." 
9. Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
10. Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"
Der Gefangene: "Hurra!"
11. Der Richter zum Kläger: "Der Beschuldige hat öffentlich verkündet, Sie seien ein Idiot. Stimmt das?"
"Ja, das stimmt."
"Na, dann können Sie doch die Klage zurücknehmen."
12. Vor Gericht: ". . . Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!" meint der Staatsanwalt zum Angeklagten. 
"Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!!!" 
13. Richter zum Angeklagten: "Sie sind wohl nicht in der Lage einen Wagen zu führen, schließlich haben sie in 14 Tagen schon 3 Fußgänger angefahren!" 
Angeklagter : "Wie viele darf man den maximal"????
14. Richter: "Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 € Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?"
"Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr."
15. Der Richter zum Zeugen: 
"Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!"
Antwort: "Ich denke, eine Million Euro vom Angeklagten..." 
16. Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: 
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Euro von mir." 
Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen." 
17. "Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?" 
"Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof - und ich dachte der Besitzer sei tot."
18. "Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist", rügt der Richter. 
"Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte. 
"Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."
19. "Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"
20. Richter: "Warum haben Sie den Kläger auf offener Straße verprügelt?" 
Angeklagter: "Meine Verhältnisse erlauben mir nicht, dafür auch noch eine Sporthalle zu mieten!"
21. "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?"
"Im Bett."
"Zeugen ?"
"Ich hab's versucht, Euer Ehren... "
22. Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: 
"Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." 
"Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?"
23. Zwei Jugendliche werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
"Also", wendet er sich an den ersten, "was haben sie erreicht?" 
"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." 
"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" 
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: 'Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,' und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, 'und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.'
Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, daß da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite: 
"Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?" 
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: 'Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...'"
24. "Sie behaupten, von einem Sowjetsoldaten überfallen worden zu sein? Ist das auch wahr?" fragt der Richter 
"Jawohl, hier sind fünf Zeugen, die es gesehen haben..." 
"Na und?" sagt der Richter, "ich kann Ihnen Millionen nennen, die den Vorfall nicht gesehen haben!"
25. "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?" 
"Er hatte nicht mehr, Herr Richter"
26. "Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"
27. Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 € gestohlen."
Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"
28. Zwei befreundete Juristen. 
Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betrügt. 
Er stellt den Freund zur Rede und meint: 
"Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen." 
Darauf der andere: "Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlichkeiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu vergüten, die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!
29. Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?"
"Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."
30. Der Richter wendet sich an den Zeugen:
"Und Sie sind sich sicher, dass der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?"
"Da bin ich ganz sicher, Eurer Ehren", antwortet der Zeuge, "ich kam gerade hinzu, als der Mann ein Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!"

 

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