Diverse Witze

Diverse Witze 6

1.	Als Boris Becker Wimbledon gewann, rannte jeder Deutsche in ein Sportgeschäft und kaufte sich ein Tennisracket. Als Jan Ullrich die Tour de France gewann, kaufte sich jeder Deutsche ein Rennrad. Das geht ja alles noch, aber jetzt wird maßlos übertrieben... Nur weil Franziska von Almsick ihre 5 Goldmedaille im Schwimmen gewonnen hat, muss man doch nicht gleich halb Deutschland überfluten!
2.	"Seit wann trägst Du denn eine Brille?" "Seit ich eine Fliege totschlagen wollte." "Wieso wollte?" "Es war ein Nagel!"
3.	Was ist ein Alkoholiker? Ein Mitmensch der soviel trinkt wie Du und ich, den wir aber nicht leiden können!
4.	Während eines Gewaltgewitters kletterte der Besitzer einer Motorjacht, die auf dem Huronsee herum schipperte, auf den Mast seines Schiffes, streckte die Arme zum blitzdurchwirkten Himmel und rief: "Herr, hier bin ich." - Und der Herr hieß ihn willkommen.
5.	"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."
6.	Wann dein Urlaub ein Reinfall war: 11. Der Inselflughafen hat eine Landebahn, aber keine Startbahn. Und Schiffe.... das nächste erst im November. 10. Nach deinem einwöchigen Urlaub brauchst du erstmal zwei Wochen Urlaub, um dich zu erholen. 9. Für was soll man in den Urlaub fahren, wenn man sich auch daheim über jede Kleinigkeit streiten kann? 8. "Zweibrettzimmer" war kein Druckfehler im Katalog. 7. Als du deine Pauschalreise buchtest, wusstest du noch nicht, dass Pauschal eine kleine Ortschaft in der Nähe von Eisenhüttenstadt ist. 6. Du hast alle Kondome wieder unbenutzt mit zurück gebracht... 5. Es war dir trotz vieler Versuche nicht möglich, Teile deiner Familie zu verkaufen. 4. In einer Kampagne von Amnesty International wurden alle Namen der Passagiere der Maschine nach Thailand bundesweit veröffentlicht. 3. Du hast für eine Woche Urlaub sieben Tuben Sonnencreme verbraucht - damit der Regen besser abperlt. 2. D ein Ehepartner hat den Wasserski-Unfall überlebt. Und der beste Hinweis, dass dein Urlaub ein Reinfall war: Selbst bei ausgestrecktem Arm kommst du nicht hoch genug, um die neue Hochwasserrekordmarke an deinem Ferienhaus anzubringen.
7.	Herr Meissner sitzt im Klärwerk am Kloakebecken und stochert mit einem Stock in der Scheiße rum. Kommt einer vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?" "Mir ist meine Jacke da rein gefallen." "Die werden Sie doch nicht mehr anziehen?" "Das nicht, aber mein Pausenbrot ist noch da drin ... "
8.	Eine ältere Dame sitzt auf einer Bank am Teich im Stadtpark und füttert mit Brotstücken die Enten. Ein junger Mann beobachtet sie dabei und sagt vorwurfsvoll: "Also, Sie werfen hier wertvolle Nahrung weg und in Afrika verhungern die Kinder!" Darauf die alte Dame: "Ach junger Mann. Ich bin doch schon alt, da kann ich nicht mehr so weit werfen..."
9.	Der Wecker klingelt. Die junge Frau springt aus dem Bett, schlüpft in den Morgenmantel, läuft in die Küche, stellt Wasser auf den Herd und nimmt das Tuch vom Papageienkäfig. Plötzlich klingelt das Telefon. Eine männliche Stimme haucht: "Hallo Liebling, habe gerade Zeit, bin in fünf Minuten bei dir." Die junge Frau läuft in die Küche zurück, nimmt den Wasserkessel vom Herd, zieht den Morgenmantel aus und legt das Tuch über den Papageienkäfig. Da hört man eine gedämpfte Stimme aus dem Käfig sagen: "Verdammt kurzer Tag heute!"
10.	München, Krankenhaus rechts der Isar. Hier liegt ein Patient mit einem schweren Magenleiden. Da er sich nicht an den Tropf hängen lassen will und trotzdem Nahrung braucht, wird ein Hypnotiseur aus der Psychiatrie geholt. Der hypnotisiert den Patienten und suggeriert ihm Kartoffeln, Rotkohl, Knödel,... Eine Krankenschwester schaut zu und fragt: "Es ist doch eigentlich nur virtuelles Essen, warum geben Sie ihm dann nicht Hummer, Kaviar, Austern und so?" Meint der Hypnotiseur: "Kassenpatient..."
11.	Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...
12.	In einer bayerischen Dorfkirche. Hans geht zur Beichte: "Ich habe eine Jungfrau zur Frau gemacht!" Priester: "Wer war es?" Hans: "Möchte ich nicht sagen." Priester: "War's die Waltraut?" Hans: "Herr Priester, ich möcht's doch nicht sagen." Priester: "Oder die Heidi?" Hans: "Aber Herr Priester..." Priester: "Oder die Zensi?" Hans: "Ich werde den Namen nicht sagen!" Priester: "Nun gut, dann bete 3 Ave Maria und lebe von nun an keusch!" Draußen trifft Hans den Gustav: "Und, warst beichten?" Hans: "Scho!" Gustav: "Und, wie war's?" Hans: "Net schlimm. Drei aussichtsreiche Namen hab ich erfahren..."
13.	Herr Meier erhält eine Mahnung und schreibt zurück: Alle Rechnungen kommen bei mir in einen großen Sack. Am Jahresende werden daraus 10 Rechnungen gezogen und bezahlt. Wenn sie mir nochmals eine Mahnung schicken nehmen sie nicht an der diesjährigen Ziehung teil.
14.	Ich brauche keinen Schachcomputer. Daß Maschinen den Menschen überlegen sind, kenne ich z.B. von meinem Videorecorder.
15.	"Kannst Du boxen?" "Nein" "Kannst Du Judo?" "Nein" "Kannst Du irgend einen anderen Kampfsport?" "Nein" "Sehr gut. Geld her, das ist ein Überfall!"
16.	Der Vater ganz stolz: "Das ist unser Stammhalter. Der sorgt einmal dafür, dass unser Name nicht ausstirbt." "Und wie heißen Sie?" "Müller".
17.	Was ist der Unterschied zwischen einem Kochtopf und einem Nachttopf? Was, das weißt du nicht? Was sind das bei dir daheim für Zustände!
18.	"Wie furchtbar, taubstumm zu sein," meint eine alte Dame und wirft dem Bettler 50 Cent in den Hut. Darauf der Bettler: "Blind war viel schlimmer - da bekam ich nichts als Hosenknöpfe."
19.	Herr Maier zum Versicherungsvertreter: "Nein danke, ich möchte keine Lebensversicherung. Ich denke, alle sollen schön traurig sein, wenn ich einmal sterbe."
20.	"War der verstorbene bei der Abfassung seines Testaments im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte?" "Es scheint so. Das Testament beginnt mit den Worten: "'Versammelte Erbschleicher'!"
21.	"Ich habe herausgefunden," meinte Egon am Stammtisch, "das rechthaberische Menschen meist blaue Augen haben." "Stimmt," nickt Krautke, "wenn nicht vorher - dann hinterher."
22.	Warum ist der Rhein Deutschlands sauberster Fluß? Ganz klar - er wird doch zweimal in der Woche chemisch gereinigt!
23.	Was ist Elektrizität? Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!
24.	Ich kringele mich immer, wenn die Verkäuferin an der Wursttheke fragt: "Alles?" und ich dann sage: "Nee, alles nich, nur das da."
25.	Eine grosse Tanzveranstaltung. Er muss mal ganz nötig. Er verabschiedet sich von seiner Tanzpartnerin und rennt los. 5 Treppen hoch, 5 Toiletten... alle besetzt... was soll er machen. Er sieht ein Loch in der Wand... Hose runter und reingeprotzt... Er kommt wieder nach unten: Hier geht es hektisch zu...Tische kippen um, Stühle kippen um... Er geht zum Ober der in seinem weissen Frack dasteht , sich mit den Fingern über die Schulter schnippt, und fragt: "Was ist denn hier los?" Der Ober : "Wenn ich das Schwein erwische, was da oben in den Ventilator geschissen hat, den hau ich grün und blau!"
26.	Ein Münchner und ein Preuße gehen durch München. Münchner: "Sollten die Preußen jemals in München einmarschieren, werden wir unsere nackten Hintern aus dem Fenster halten". Preuße: "Prima, dann haben wir ja genug Löcher für die Fahnen!"
27.	Taliban - Laden Angehörige +++ eilmeldung +++ eilmeldung +++ eilmeldung +++ eilmeldung +++ Bitte verbreiten Sie diese Meldung und stellen Sie sicher, dass jeder am kommenden Freitag teilnimmt. Die Staatsoberhäupter der Welt bitten um Unterstützung im Kampf gegen den Terrorismus und fordern uns dazu auf, am kommenden Freitag, ab 09:00 Uhr dagegen zu demonstrieren. Es ist eine allgemein bekannte Tatsache, dass die Taliban gegen jeglichen Alkoholkonsum sind und das Anschauen nackter Frauen für eine Sünde halten. Aus diesem Grund sollen am kommenden Freitag ab 09:00 Uhr alle Frauen nackt durch die Büros laufen, während die Männer dabei zuschauen und Bier trinken. Auf diese Weise wird unser Abscheu gegen die Taliban am besten zum Ausdruck gebracht und hilft gleichzeitig, die Terroristen unter uns zu entdecken. Jeder, der sich nicht an dieser Aktion beteiligt, entlarvt sich selbst als Terrorist, wird öffentlich denunziert und erschossen. Ihre Anstrengungen werden im Namen der gesamten freien, demokratischen Welt gewürdigt. Danke! Im Namen aller Freiheitskämpfer
28.	Der Pianist, nachdem man ihn lange gedrängt hatte: "Na, meinetwegen! Wenn Sie mich durchaus hören wollen. Was soll ich denn spielen?" Gastgeber: "Ist doch egal! Wir wollen nur unsere Nachbarn ärgern!"
29.	Ein Tourist kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. "Grossartig", meint der Reisende, "das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier." Darauf der Medizinmann: "Was heisst hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle."
30.	Das ist das Geheimnis der Altersbeschränkungen im Kino: Ab 12 bedeutet: Der Held bekommt das Mädchen. Ab 16 bedeutet: Der Brutalste bekommt das Mädchen. Ab 18 bedeutet: Alle bekommen das Mädchen.
31.	Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielt. Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen."
32.	"Meine Mutter hat immer gesagt, im Winter solle ich mir helle Kleidung anziehen, so dass ich im Straßenverkehr gut zu sehen bin. So ging ich los, weiße Mütze, weißer Schal, weiße Jacke, weiße Hose, weiße Schuhe - und wurde vom Schneepflug überfahren!"
33.	Das Festessen ist in vollem Gange, als der Vollstreckungsbeamte vor der Tür steht. Er läßt sich nicht abwimmeln. Nach einem langen Blick auf die köstlich duftende gebratene Gans meint er vorwurfsvoll: "Das hab' ich gern keine Steuern zahlen, aber gebratene Gänse essen!" "Ja, wissen Sie, wir hatten keine andere Wahl", meint der Hausherr mit Leidensmiene, "wir konnten das Tier nicht mehr ernähren!"
34.	Zum steinreichen Bankier kam ein junger Mann. "Herr Direktor", sagte er, "Ich bitte Sie um die Hand Ihrer Tochter!" "Um welche denn?", fragt der Direktor. "Ich habe drei Töchter!" "Ich stelle da keine Ansprüche. Geben Sie mir die, die gerade zu Hause ist!"
35.	Auf der Lottoannahmestelle: "Wann ist die nächste Ziehung?" "Am Samstag." "Nee, das hilft mir nichts, ich brauche das Geld schon vorher!"
36.	Gerd erzählt, sein Opa wäre fast gestorben. Er habe aus Versehen beim Computer die Tasten "ALT" und "ENTFERNEN" gedrückt...
37.	Ein Kannibale zum anderen: "Magst du eigentlich deine Frau?" "Oh ja, sehr sogar." "Na, dann lang mal kräftig zu!"
38.	Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielt. Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen."
39.	Was ist der Unterschied zwischen vulgär und eklig? Vulgär ist, wenn man beim Ausziehen seine Unterhose gegen die Wand wirft. Eklig ist es, wenn sie dort kleben bleibt .....

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