Diverse Witze 1

1. Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys.
Der Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?"
Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da."
Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor.
Der Barkeeper ist verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?"
"Natürlich kann er trinken," antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus.
Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.
"Das ist verblüffend," sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt:
"Harri, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.
Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?"
"Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann. "Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"
2. "Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Müller." 
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." 
"Oh...Entschuldigung das tut mir aber leid." 
"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."
3. "Hallo, ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" 
"Ja, was wollen Sie denn?"
"Können Sie mir sagen, ob man zu Rehrücken weißen oder roten Wein trinkt?"
4. Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. 
Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: 
"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für € 29.95, 
'Barbie geht an den Strand' für € 29.95, 
'Barbie geht zum Opernball' für € 29.95, 
'Barbie fährt in den Urlaub' für € 29.95 
und 'Barbie ist geschieden' für € 395.00!" 
"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten € 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet € 395,00?" 
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"
5. Das Provinztheater hat einen neuen Opernsänger engagiert.
Obwohl dieser wirklich nicht gut singen kann, jubelt ihm das Publikum zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Sänger ist schon ganz heiser und kann nur noch krächzen. Trotzdem - das Publikum klatscht weiter. Fragt eine Frau den neben ihr sitzenden Mann: 
"Sagen Sie mal, finden Sie diesen mittelmäßigen Tenor wirklich so gut?" 
"Ach wo", erwidert der Sitznachbar, "aber heute machen wir ihn ein für alle Mal fertig."
6. Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen.
Die Kannibalen möchten die drei essen.
Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann essen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch essen bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch."
Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich.
Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls.
Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit:
"Aus mir macht ihr kein Gummiboot."
7. In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel. Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"
antwortet der Spiegel: "Du natürlich."
Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?",
antwortet der Spiegel: "Du natürlich."
Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der hässlichste im ganzen Land?"
Anschließend kommt er wieder raus und fragt voller Verzweiflung: 
"Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"
8. Stöhnt Peter am Stammtisch: "Ich hatte einen verrückten Traum! Ich habe einen riesigen Berg Zuckerwatte gegessen!"
"Und" fragt Willi, "was ist daran verrückt?"
"Als ich heute morgen aufwachte, hatte den ganzen Mund voller Federn und mein Kopfkissen war weg!"
9. Kirk an Enterprise: "Ha Ha, Scotty sehr lustig.  -  Los, beam gefälligst meine Klamotten runter!''
10. Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. 
"Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach.
"Neeein!"
"Wieso nicht?"
"Ich falle noch."
11. Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule. 
Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: "Eingemauert!" 
12. Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. 
Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen.
Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?" 
"Neeeiin, Gaaasflaschen!..."
13. "Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" 
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert." 
14. Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt.
"Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?"
"Es gibt keinen!"
"Okay, wo möchtest Du einen haben?"
15. Liegt ein Penner unter einer Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
16. "Soll ich Ihnen das Frühstück in die Kabine bringen ?" fragt der Steward den seekranken Passagier.
"Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord!" 
17. Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus.
Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn:
"Na, war schon was?". Sagt der:
"Ja, typisch Satire - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus." 
18. Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof 
zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... 
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: 
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" 
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!" 
19. Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm.
Fragt der eine: "Was willst du denn mit dem Gerippe?"
Meint der andere: "Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"
20. Vater zum Sohn: "Ich zeige dir jetzt mal, wie höfliche Menschen reagieren."
Er greift zum Telefonhörer und wählt eine Nummer. Nachdem der Anschluss da ist fragt er: 
"Kann ich mal Ingo sprechen?"
"Tut mir leid, aber einen Ingo gibt es hier nicht." Aufgelegt.
Jetzt sagt der Vater: "Nun zeige ich dir mal gereizte Menschen." Wieder dieselbe Nummer, wieder dieselbe Frage:
"Ich habe ihnen doch gerade gesagt, dass es hier keinen Ingo gibt."
Der Vater: "So und nun die wütenden Menschen." Die Nummer, die Frage:
"Verdammt noch mal, hier gibt's keinen Ingo du Volltrottel!" Daraufhin meint der Sohn zum Vater:
"Und ich zeige dir jetzt mal wahnsinnige Menschen." Dieselbe Nummer wird vom Sohn gewählt:
"Hallo, hier ist Ingo, hat jemand für mich angerufen?"
21. Ein Mann betritt das Bahnabteil und nimmt umständlich Platz. Kaum fährt der Zug, fragt er seinen Nachbarn:
"Dürfte ich sie bitten, meinen Fuß auf den Platz neben Ihnen zu legen!"
Voll Mitleid wird der Bitte sofort entsprochen.
"Ist es gut so?"
"Ja, danke."
Etwas später meint der Mann: "Würden Sie mir aus dem Speisewagen eine Flasche Bier holen?"
Teilnahmsvoll fragt der Mitreisende: "Fußleiden?" 
Darauf die kurze Antwort: "Nein, Ferien."
22. Herr Leger trinkt gerne im Keller heimlich mal ein paar Schnäpschen.
Da seine Frau Ihn vom Alkohol wegbringen will fragt sie ihre Freundin, wie sie das am besten anstellt.
"Kein Problem" meint ihre Freundin "mein Mann hatte dasselbe Problem, da habe ich einen Eimer mit Schnaps in den Keller gestellt und eine tote Ratte hineingeworfen. Als er die beim letzten Schluck auf einmal im Mund hatte, hat er 5 Stunden lang gekotzt, seitdem rührt er keinen Alkohol mehr an." 
Da Frau Leger davon begeistert ist macht sie es genauso. Zwei Stunden nachdem ihr Mann im Keller verschwunden ist geht sie hinterher um zu gucken, ob er die Ratte schon gefunden hat.
Im Keller angelangt sieht sie ihren Mann, wie er die tote Ratte über einem Schnapsglas auswringt und dabei murmelt: 
"Einer muss es noch werden."
23. Herr Heimer sitzt bei seiner dritten Tasse Kaffee im Büro, als seine Frau anruft:
"Schatz Du weißt doch, dass ich jeden Morgen im Badezimmer nackt Gymnastik mache. Eben ist mir was ganz dummes passiert, beim Spagat gab es auf einmal ein saugendes Geräusch und seitdem klebe ich an den Fliesen fest - Du musst unbedingt schnell die Feuerwehr rufen, damit sie die Fliesen abhackt! " 
Herr Heimer hat aber Angst um seine teuren Marmorfliesen und fragt lieber einen Fliesenleger was er machen könnte. Der hat auch sofort einen guten Tipp: 
"Sie gehen jetzt nach Hause, nehmen einen Eimer Wasser und schütten Ihn vor Ihrer Frau auf den Boden, dann können Sie sie in die Küche schieben - da waren die Fliesen billiger."
24. Nachts. Drei Vampire sitzen auf dem Friedhof.
Der erste fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder und ist im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert. Die anderen beiden wollen natürlich wissen, wo er war.
Darauf der erste: "Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten Fenster?" "Ja klar!"
"Tja, da war 'ne Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben!"
Der zweite fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde mit blutverschmiertem Gesicht wieder.
"Wo warst Du denn?"
"Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht ist?"
"Ja klar!"
"Tja, da war 'ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben."
Schließlich fliegt auch der dritte los. Nach kurzer Zeit ist auch er mit blutverschmiertem Gesicht wieder da.
"Und wo warst Du?"
"Seht ihr dahinten die große Mauer?"
"Ja klar!"
"Tja, die hab' ich nicht gesehen!"
25. Eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 € einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 € wert sein!"
26. Ein Fernsehteam will eine Reportage über das Leben in einem Altersheim machen und befragt Herrn Meyer: 
"Was machen Sie denn so, wenn Sie morgens aufwachen"? Herr Meyer antwortet:
"Dann piß ich erst mal".
"Nein, so geht das nicht! Sagen Sie bitte, 'ich uriniere'". 
Herr Meyer also: "Wenn ich morgens aufwache, uriniere ich erst mal". 
"Und was machen Sie dann"?
"Dann scheiß' ich mich kräftig aus". 
"Herr Meyer, bitteschön, sagen Sie doch bitte, daß Sie dann Ihren Darm entleeren". 
Herr Meyer also: "Wenn ich morgens aufwache, dann uriniere ich und dann entleere ich meinen Darm". 
"Und was machen Sie dann"? Herr Meyer:
"Was ich dann mache? Dann stehe ich auf". 
27. Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. 
Als ihm der Chefsteward die Speisekarte reichen will, wird er unwirsch: "Bringen sie mir lieber die Passagierliste"
28. Die neue Rentenreform wird vorgelegt. 
Der Hauptpunkt besagt, daß Rentner ab 2003 bei Rot über die Straße gehen dürfen, ab 2005 müssen!
29. Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. 
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." 
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" 
Der Erste: "Nein, so salzig..." 
30. Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel. Station 1 an Station 2:
"Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 1:"Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Ändern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Station 2: "Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran...."
(Anm. d. Red.. Da es die USS Lincoln immer noch gibt , wird wohl der Leuchtturm seinen Kurs geändert haben .)

 

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