Beamtenwitze 1

 

1. Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"
2. Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt.
"Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt und Du bist hier im Büro?"
Sagt der andere: "Klar doch! Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"
3. Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:
"Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?"
Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager."
"Warum denn das?" 
"Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."
4. Treffen sich zwei Vampire am Eingang vom Finanzamt. Sagt der eine zum anderen: " Da brauchst du gar nicht erst rein, die saugen selber." 
5. Auf dem Flur des Finanzamtes wartet ein Mann seit Stunden.
Als Steuerassessor Dr. Humburg zum elften Mal an ihm vorbeigeht, fragt er ihn:
"Warum gehen Sie denn nicht hinein?"
"Da drinnen wird telefoniert."
Humburg reißt die Tür auf und ruft ins Zimmer:
"Bollermann, Sie reden schon wieder im Schlaf!"
6. Auf dem Finanzamt: 
"Wann kann ich Urlaub nehmen?" 
"Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt." 
"Aber ich arbeite fast nur für sie!"
7. Ein Zöllner zum anderen:
"Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!"
8. Maier erhält vom Finanzamt Vordrucke für seine Steuererklärung. Doch er schickt sie gleich mit den Worten zurück: 
"Anbei Ihre Werbebroschüren. Ich habe nicht vor, ihrem merkwürdigen Verein beizutreten!!!"
9. Ein Kaufmann macht sein Testament.
Dem Notar sagt er, daß er nach seinem Tod verbrannt werden wolle, worauf dieser ihn fragt, was dann mit der Asche geschehen solle. Drauf der Kaufmann : 
"Die schicken sie dem Finanzamt mit der Aufschrift JETZT HABT IHR WIRKLICH ALLES !"
10. Treffen sich zwei Beamte.
Sagt der eine: "Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!"
Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"
11. In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.
Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. 
Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 Euro angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. 
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. 
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: 
"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." 
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub. 
"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 Euro 
"Aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - 
"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"
12. Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!" 
"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 100 Euro!"
13. Was bekommt ein Beamter wenn er Nacht´s von der Arbeit träumt ?
- Überstunden
14. Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben? 
Damit nachher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"
15. "Ihr Sohn hat sich doch um eine Stelle bei der Behörde beworben. Was macht er denn jetzt?" 
"Nichts, er hat die Stelle bekommen."
16. Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. 
Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" 
"Arbeiten Sie zuviel?" 
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." 
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!!!"
17. Laßt mal, die Beamten haben auch Streß:
Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!
18. Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?
Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß.
Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.
Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein.
Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter.....
19. Kennst Du das Deo für Beamte? Es ist mit Schweißgeruch!
20. Vor alle deutschen Finanzämter wird jetzt eine Büste von Schiller aufgestellt.
Ja, Schiller hat "Die Räuber" geschrieben, nun soll er sie auch bewachen.
21. Schnauzt der Amtsleiter einen Beamten an:
"Wie kommen Sie dazu, während der Arbeitszeit Zeitung zu lesen."
"Ach wissen Sie, so kurz vor dem Urlaub lohnt es sich nicht, ein neues Buch anzufangen."
22. Drei Dinge mußt Du beachten, der Du in die Fänge der Bürokraten geraten bist:
1.) Anträge 6 Monate zurückdatieren. 
2.) Auf den Antrag draufschreiben" Bitte mit normalem Arbeitstempo bearbeiten. Testantrag dient nur zur Kontrolle der Durchlaufzeiten. Im Auftrag des Bundesrechnungshofes gez. XXXXXXXX." 
3.) Antrag bereits normgerecht knicken und lochen , das halbiert die Arbeit des zuständigen Beamten. 


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