Auto (fahrer) witze 1

 

1. Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?  - Willkommen im Saarland... 
2. Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
3. Unbestätigten Berichten zufolge, soll Lady Diana entgegen ersten Meldungen nicht S-Klasse, sondern A-Klasse gefahren sein.
Offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Elch in den Tunnel kam... 
4. Inzwischen wurde herausgefunden: Die A-Klasse ist gar kein Auto, sondern ein Experiment, ob auch Lebewesen künstlich hergestellt werden können.
Und die A-Klasse ist ein voller Erfolg: Beim Anzeichen von Gefahr legt es sich auf die Seite und stellt sich tot. 
5. Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse: Die schafft zwei Rollen hintereinander!
6. Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse: "Ich bremse nicht für Elche!"
7. Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze ?
- Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!
8. Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate.
"1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. 
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." 
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. 
"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?" 
"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?" 
9. Ein Porschefahrer schleicht mit 100 auf der Autobahn dahin . Es dauert auch nicht allzu lange bis ein Auto mit Lichthupe und linkem Blinker drängelt.
Der Porschefahrer gibt Gas : 120 - Blinker , Lichthupe ; 140 - Blinker , Lichthupe.
Bei 160 reicht es dem Porschefahrer und er fährt nach rechts. Als er sieht was ihn da überholt, glaubt er seinen Augen nicht zu trauen - ein Trabi!
An der nächsten Tankstelle sieht er den Trabi wieder. Er geht neugierig geworden zum Trabifahrer und fragt ihn, was er denn für einen Motor hat .
Da er mit der Bezeichnung "4-poliger Wassermotor" nichts anfangen kann, macht der Trabifahrer die Haube hoch und was kommt zum Vorschein - 4 Polen die nach Wasser lechzen.
10. "Wie ? Du fährst ein neues Auto ? Wie hast Du das denn finanzieren können ?"
"Och. Ich hab' meine Trompete dafür in Zahlung gegeben."
"Was denn ? Die hat der Autohändler so ohne weiteres genommen ?"
"Aber sicher - er wohnt doch direkt unter uns!"
11. Michael Schumacher und Eddie Irvine sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt.
Nachts wird Irvine durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Irvine:
"Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi außer Atem: 
"Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."
12. Zwei Autodiebe nach der Entlassung auf dem Heimweg :"Nehmen wir den Bus ?" 
"Wieso? Der ist doch viel zu groß. Den kriegen wir nie verkauft!"
13. Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. 
- Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht! 
14. Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" 
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" 
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
15. Im Smart-Werk in Hambach wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streiken. 
Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego und Fischertechnik.
16. In Deutschland leiden 70 000 Menschen an Platzangst. 8 davon sind bei Big Brother, der Rest fährt einen Smart.
17. In Passau meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. 
Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: der Mann hatte seinen Smart übersehen.
Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.
18. Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. 
Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." 
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. 
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
19. In der Stadt.
Ein dicker Benz mit einem Geschäftsmann findet gerade so noch ne Parklücke und will rückwärts einparken. Mit einmal kommt ein fetter GTI mit einem jungen Spund angebraust und stellt sich rotzfrech in die Lücke, steigt aus und sagt zum Benzfahrer: "schnell musste sein....". Der Benzfahrer setzt ein Lächeln auf steigt wieder ein. Legt den Rückwärtsgang ein und fährt dem GTI voll rein. Der Benzfahrer steigt aus und meint nur: "Leisten muß man es sich können!"
20. Der neue Trabant 2000

Ein IFA-Kundendienstmitarbeiter berichtet:

Als Mitarbeiter des IFA-Kombinates müssen wir einige Detailsnäher beleuchten. Werfen wir zunächst einen Blick unter die Motorhaube. Gleich nach dem Öffnen bietet sich uns der Blick auf den 26 Liter fassenden Energievorratsbehälter, der durch einen fingerstarken Schlauch mit dem Querstromzerstäuber des bulligen PS-strotzenden, luftgekühlten, quer-liegenden2-Zylinder-Reihentriebwerks verbunden ist. Der Füllstand ist auf einem Digitalmeßstab-Display unmittelbar in Litern abzulesen.

Asymetrische Klappergeräusche erleichtern die Fehlersuche.

Durch ein ausgeklügeltes System von Rohrleitungen wurde es mit ingenieurtechnischem Feeling möglich, die Heizleistung stets Geschwindigkeitsproportional zu gestalten.

Den Schritt zur ungeschützten Scheibenbremse haben wir wohlweislich unterlassen.
Wir verfolgen das bewährte Prinzip der gut gekapselten Trommelbremse.
Depressionen, die durch großzügige Innenraumgestaltung entstehen könnten, werden durch den ab Modell 1987 hellblau gespritzten Himmel weitestgehend abgebaut. Durch die vorn weit herabgezogene Dachkante werden Blendwirkungen vermieden. Dazu trägt auch der speziell entwickelte Mattlack bei. Die neue Farbe "Gletscherblau" assoziiert eine direkte Verbindung zur Heizleistung des Wagens. Wo andere Fahrzeuge eine verwirrende Instrumententafel besitzen, haben wir uns für ein schlichtes und übersichtliches Armaturenbrett
entschieden. Ganz zentral, sich dem Fahrer offensichtlich ins Auge bohrend, befindet sich der Tacho, links daneben eine minimierte Anzahl verschiedener Schalter, in Form und Funktion verschieden. Also Abwechslung statt Monotonie im Cockpit!

Das umfangreiche Werkzeugsortiment, welches durch uns mitgeliefert wird, ist sofort übersichtlich und griffbereit in der Ablage unter dem Lenkrad zu verstauen. Den dadurch geringfügig eingeschränkten Beinraum wird jeder gerne in Kauf nehmen.

Beachtet man die große Masse und den enormen Platzbedarf der beiden Blattfederpakete, so ist sofort erkennbar, wieviel für die Federung des Fahrzeuges getan wurde.

Von Herrn Dr. med. Rüttel liegen sogar medizinische Gutachten vor, welche ausdrücklich den heilungsfördernden Effekt der ergonomisch gut gestalteten Sitze betonen. So werden Schäden an den Bandscheiben, Blähungen und Verstopfungen vermieden.

Nun noch ein paar Bemerkungen zum Luftwiderstand:
Er ist einzigartig! Strömungstechnische Analysen haben ergeben:

Die Luft schlägt frontal gegen den Kühlergrill, windet sich mühsam um die vorstehende Motorhaubenvorderkante und kollidiert mit den Scheibenwischern. Anschließend erhält sie förmlich einen Genickschlag durch die fast senkrecht stehende Frontscheibe und einen Fußtritt durch die Regenrinne. Somit ist es uns gelungen, den cw-Wert unter 0,8 zu schrauben.

Welcher PKW hat das heute noch zu bieten? Böse Zungen behaupten, daß der Trabant den Luftwiderstand einer nach vorne geöffneten Halbkugel besäße. Wir behaupten, unsere Karosserie ist echt klassisch: Sie hat die Form eines Siegerpodestes!

Zusammenfassend können wir sagen: Der Trabant stellt das entscheidende Stück Fortschritt im internationalen Automobilbau dar. Es ist unbegreiflich, daß er einen so schlechten Ruf hat!!!!!
21. Der Taxifahrer sagt zum Fahrgast: 
Darf ich mal Ihre Handflächen sehen, bevor wir losfahren?" 
"Warum denn das?" 
"Meine Bremsen sind nicht in Ordnung und da fahre ich nur mit Leuten, die eine lange Lebenslinie haben."
22. 17% aller Autounfälle werden von betrunkenen Fahrern verursacht, 
also 83% aller Unfälle von nüchternen Fahrern.
Wer verbietet diesen Abstinenzlern endlich die Strasse?
Wir könnten unsere Sicherheit um ca. 400% steigern !
23. Ein Manta steht neben einem Lastwagen an der Kreuzung: Sagt der Mantafahrer: 
"Ey, ich bin der Kurt, das ist mein Manta und du verlierst Ladung!" 
Der Lastwagenfahrer reagiert nicht. Das gleiche Spiel wiederholt sich an der nächsten Kreuzung.
Wieder reagiert der Lastwagenfahrer nicht. nächste Kreuzung: 
Mantafahrer: "Ey, ich bin der Kurt, das ist mein Manta und du verlierst Ladung ey! "
Lastwagenfahrer etwas genervt: "Ich bin der Franz und das ist mein STREUWAGEN!"
24. Die 18jährige zu ihrem Vater:
"Soll ich dir von meiner ersten Autofahrt erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen...?"
25. Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen im Ortskern von Bochum in eine Polizeikontrolle.
Wieviel Strafe muß er zahlen?
Keine. Mantafahrer halten zusammen.
26. Kunde: "Reparieren Sie die Hupe..."
Werkstattmeister: "Die Bremsen sind auch hin"!
Kunde: "Deswegen ja..."
27. Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme?
28. "Wußten Sie schon? Der Drehzahlmesser der A-Klasse wird nun um einen Neigungswinkelmesser erweitert..."
29. Treffen sich abends zwei FIAT-Fahrer. Warum grüßen die sich nicht?
Weil die sich morgens in der Werkstatt gesehen haben...
30. Tausche Manta gegen Hauptschulabschluß!
31. Der Tankwart: "Sie sind der letzte Kunde, der das Benzin zum alten Preis bekommt."
"Prima, dann machen Sie mal den Tank schön voll! Wie ist eigentlich der neue Preis?"
"Vier Cent billiger!"

 

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