Ausländerwitze 2

 

1. Ein Türke kommt in die Apotheke, und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. 
Tja, der Türke nicht dumm, und reichlich verliebt in seine Freundin, lächelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniepel auf die Theke. Daneben legt er ein Fünf-Euro-Stück.
Die Apothekerin erkennt was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke.
So was spricht sich natürlich rum.
Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils fünf Euro. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Die beiden Türken verschwinden überglücklich aus der Apotheke.
Nun ja, ein Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker.
Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein Fünf-Euro-Stück.
Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, checkt dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und 'nen Fünfer daneben.
Er mustert kurz die Theke und streicht dann alle fünf Euro Stücke ein:
"Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."
2. Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht?
Man will die Kamele nicht überfordern... 
3. Ein Satz mit 3 faustdicken Lügen: 
"Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit" 
4. In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...
5. Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt?
Noch ein Schwabe...
6. Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe.
Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."
7. Wissenschaftler wollen das Gehirn von einem Schweizer, einem Deutschen und einem Österreicher untersuchen.
Beim Schweizer finden sie ein großes Gehirn. Auch beim Deutschen finden sie ein Gehirn. Als sie jedoch beim Österreicher nachschauen, finden sie bloß einen Draht.
Nach langem Überlegen entschieden sie sich, ihn durchzuschneiden, worauf beide Ohren abfielen.
8. Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen?
Der Winterreifen fängt nicht an Gospel zu singen, wenn man ihn in Ketten legt!
9. Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen? - Langsame Eingeborene.
10. Ein Fremder spricht einen Einheimischen an: "Do you speak English?" 
"Yes, a little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch?" 
"Auch ein wenig." 
"Also, dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich blamiert?"
11. Liebes Doktor-Sommer-Team ich bin ein 11jähriges, polnisches Mädchen und immer noch Jungfrau! 
Ich mache mir echt Sorgen! Ist mein Vater schwul? 
12. Treffen sich zwei Rentner, so um die 70. Meint der eine:
"Mensch Otto, ich will nächste Woche nochmal in Urlaub fahren, weiss aber nicht so recht wohin."
"Ach Paul, da hab ich eine gute Idee. Viel Spass, Stimmung und das Ganze kostet nix! Fahr doch nach Polen." 
"Ja spinnst denn Du? Da ist doch nix los."
"Quatsch, als ich das letzte mal dort war, bin ich mit meinem Kumpel in die Kneipe. Wir haben 2 Stunden lang nur gefressen und gesoffen und das hat garnichts gekostet. Aber das is ja noch gar nichts. Danach haben wir die Gläser und das Geschirr an die Wand geworfen und alle haben uns applaudiert." 
"Mensch, Otto, das hört sich ja nicht schlecht an." 
"Ach Paul, das war ja noch nicht alles. Danach haben wir noch die Frau vom Wirt auf der Theke flach gelegt und alle ham gelacht, sogar der Wirt." 
"Also Otto, das ist ja wirklich der Wahnsinn. Da muss ich hin!"
Eine Woche später treffen sie sich wieder. 
"Na Paul, was hast denn Du gemacht? Bist ja ganz eingegipst?!?"
"Ach Otto, bin nach Polen gefahren, wie Du gesagt hast, in die Kneipe und gefressen und gesoffen. Als der Wirt zum kassieren kam, hab ich ihm gesagt, dass ich nix bezahl, da hat der mir vielleicht eine auf's Geweih gehauen. Dann hab ich mir gedacht, wenn das schon mal nix war, werf ich doch wenigstens das Geschirr an die Wand. Da sind dann die Brüder vom Wirt auch noch gekommen und haben mich ganz schön vermöbelt.
Aber als ich dann auch noch seine Frau bumsen wollte, ist der ganze Laden auf mich los. 
Siehst ja, wie ich jetzt aussehe..." 
"Hm, da muss sich seit damals aber ganz schön was geändert haben."
"Du Otto, sag mal, wann warst Du denn das letzte mal dort?" 
"Hm, Paul lass mal überlegen. Ach ja, das war '43 ... !!!" 
13. Woran erkennt man, dass Polen im Ort sind?
Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab!!!
14. Zwei Politiker aus New York überfliegen eine Fluß der Südstaaten und sehen, wie zwei Weiße in einem Motorboot einen Farbigen auf Wasserskiern hinter sich herziehen.
Einer der Politiker ruft mit dem Megaphon hinunter: 
"Ich freue mich, dass sich das Verhältnis zur farbigen Bevölkerung so gebessert hat!" 
Fragt der eine Weiße im Boot den anderen: "Hast du verstanden, was der gesagt hat?"
"Nicht alles, aber eins ist sicher: vom Krokodilfang hat der keine Ahnung!"
15. Steht ein Ost-Deutscher in der Schlange an der Kasse bei ALDI. Regt der sich auf: 
"Jetzt musste ich schon vierzig Jahre in der Schlange stehen. Jetzt sind die Grenzen auf und genau die gleiche Scheiße!!!" 
Dreht sich in der Schlange 10m vor ihm ein Türke um und sagt: "Wir Dich nix gerufen!!"
16. Der Papst besucht Berlin.
Als die letzte Messe gelesen ist steht ein Besuch des "Kaufhaus des Westens" auf dem Programm. Also steigt er mit seinen Begleitern in den Fahrstuhl und fährt bis ganz nach oben: Fernsehabteilung. Der Lift geht auf, der Papst schaut raus, geht ein paar Schritte in die Abteilung, sagt: "Sehr schön." 
Sie fahren eine Etage tiefer, die Lifttür geht auf, Kinderabteilung, "Sehr schön."
Wieder eine Etage tiefer, Damenmode, "Sehr schön." 
So geht das eine ganze Weile, bis sie mit dem Fahrstuhl im Keller ankommen, wo das Auto des Papstes wartet. Als er einsteigen will, kommt der KDW-Chef auf ihn zu, strahlend über das ganze Gesicht, und übergibt dem Heiligen Vater einen dicken Blumenstrauß. 
Der Papst: "Sehr schön. Aber wofür denn einen Blumenstrauß? Wäre doch nicht nötig gewesen!"
Antwortet der KDW-Chef: 
"Doch, den haben Sie sich verdient. Sie sind der erste Pole, der hier nichts geklaut hat."
17. Ein Flugzeug mit Polen stürzt über dem Urwald ab.
Ein Pole hat überlebt und wird von Kannibalen gefangen genommen. Abends wird er auf den Spieß gesteckt und über das Feuer gehängt. Der Kannibale, der den Spieß bedient dreht diesen wie verrückt. 
Ein Kannibalenkumpel fragt: "Warum drehst du so schnell" ?
Er sagt: "Wenn ich langsamer drehe klaut mir der Pole die ganze Holzkohle".
18. Sitzen ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: 
"Davon haben wir soviel." 
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: 
"Davon haben wir soo viele." 
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: 
"Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken!" 
19. Die Amerikaner haben es geschafft Trinkwasser weiter zu verdünnen.
Sie nennen es BUDWEISER BEER.
20. Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
21. Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?
Der Osterhase kommt und klaut die Ostereier.
22. In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema 
"Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 
0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal",
0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 
99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widelhohlen"... 
23. In Warschau gibt es wieder Bandenkrieg. Bei einem Kampf werden 50 Polen erschossen.
Sie kommen an die goldenen Himmelstore und klopfen an. Petrus sieht die Leute und sagt: 
"Ich weiss nicht ob ich euch hier hereinlassen kann, ich werde Gott fragen."
Er geht zu Gott und sagt: 
"Vor der Tür stehen 50 Polen aus Warschau, es sind Bandenmitglieder die bei Bandenkriegen erschossen wurden. Soll ich sie hereinlassen ?" Gott antwortet: 
"Ich habe heute einen grosszügigen Tag und man darf auch nicht vergessen welch schlimme Gegend das für heranwachsende ist. Lass sie herein." 
Petrus geht, um die Tür zu öffnen. Ein paar Minuten später kommt er rennend zurück und ruft:
"Gott! Sie sind weg!!!" 
"Wer? Die Polen?" 
"Nein! Die goldenen Türen!" 
24. Was ist die beste Kreuzung? Ein Russe und ein Pole: Zu faul zum Klauen 
25. Der amerikanische Präsident Reagan sitzt sehr schwermütig im Weißen Haus, kurz nachdem die Challenger explodierte. Man meldet:
"Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen..." 
"Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen..." Reagan hebt seinen Kopf 
"Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?" 
"Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion..." 
26. Ein Abiturient besteht eine Aufnahmeprüfung ins MGIMO (das Institut der Internationalen Beziehungen in Moskau) und bekommt eine 2.
Er fragt den Professor warum. Der antwortet: 
"Auf die Frage: 'Unser U-Boot hat ein Handelsschiff von einem afrikanischen Staat im Atlantischen Ozean versenkt. Dieser Staat schreibt eine diplomatische Protestnote. Sie sollen die beantworten.' haben Sie eine ganz gute Antwort gegeben. Nur zwei Kleinigkeiten: 
kanaken sollte groß geschrieben werden und "scheiß egal" wird zusammengeschrieben."
27. Wer hat den Breakdance erfunden?
- die Polen. Sie haben versucht bei einem fahrenden Mercedes die Radkappen zu klauen...
28. Eine Umfrage in Deutschland hat ergeben: 
75 Prozent der Deutschen wollen gute Beziehungen mit ihren Nachbarn. 
Der Rest wohnt an der Grenze zu Holland und Polen.
29. "Hast du heute schon die Nachrichten gesehen? Bin Laden ist tot, er ist erschossen worden!"
"Von wem?"
"Von einem Österreicher. Leider ist sein Fernseher dabei kaputt gegangen..."
30. In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" 
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. 
Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hinein schiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinst Du so?"
"Ich dachte nur an den Österreicher, den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

 

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