Ausländerwitze 5

 

1. 'Holländer leben nur in Wohnwagen.' 
Das ist völliger Quatsch! Wenn Ihr mal in Holland wart, wisst Ihr, die leben auch in Zelten und in Höhlen. 
2. 3 Burgenländer fahren nach Wien in die Peepshow.
Nach Ende der Vorstellung sind alle scharf und gehen zum Auto.
"Was machen wir jetzt?"
Sagt einer: "Wir fahren zum Gürtel. Bei der ersten Kreuzung steht eine Blondine am Gehsteig."
Der Lenker bleibt stehen und der Beifahrer ruft zu Ihr: "He Puppe, was kostest du?"
Sagt Sie: "Vorne 20 Euro - und hinten 40 Euro!!"
Kurbelt der hintere die Scheibe runter und ruft hinaus: 
"Frechheit, Gemeinheit! Warum bezahlt der vorne 20 Euro und ich muss 40 Euro bezahlen?"
3. In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! 
Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km/h. 
4. Ein Lehrerin erklärt ihrer Klasse, daß sie eine Amerikanerin ist. 
Sie bittet ihre Schüler, ihre Hände zu heben, falls sie auch Amerikaner wären. 
Die Schüler wissen nicht warum, aber sie wollen sein wie ihre Lehrerin, ihre Hände fliegen explosionsartig in die Luft. 
Es gibt jedoch eine Ausnahme. Ein Mädchen namens Kristen ist mit der Menge nicht mitgegangen. 
Die Lehrerin fragt sie, warum sie sich entschieden hat, anders zu sein. 
"Weil Ich keine Amerikanerin bin", antwortet Kristen. 
"Dann," die Lehrerin, "was sind Sie?" 
"Ich bin eine stolze Kanadierin", rühmt sich das Mädchen. 
Die Lehrerin wird jetzt etwas unruhig, ihr Gesicht färbt sich leicht rot. Sie fragt Kristen, warum sie eine Kanadierin ist. 
"Nun, meine Mom und Dad sind Kanadier, so bin ich auch eine Kanadierin." 
Die Lehrerin ist jetzt wütend. "Das ist kein Grund," sagt sie laut. "Was wäre, falls ihre Mom und ihr Dad Schwachsinnige wären, was würden Sie dann sein?" 
Eine Pause, und ein Lächeln. 
"Dann," sagt Kristen, "würde ich eine Amerikanerin sein." 
5. Wenn Ihr irgendwo einen Schweizer Geschäftsmann aus dem Fenster springen seht, dann springt gleich hinterher! 
- Man kann bestimmt Geld damit verdienen.
6. Kein Wunder, daß die Engländer keine Raketen haben....
Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Hühner abschiessen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die Zusammenstösse mit Vögeln zu simulieren um festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall standhält.
Englische Ingenieure hörten von der Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken angefordert.
Als die Engländer den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total überrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand stecken blieb.
Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Stärken, immer das gleiche Ergebnis! 
Völlig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. 
Die Amerikaner schrieben nur einen Satz zurück:
"DIE HÜHNER VORHER AUFTAUEN!" 
7. Die Deutschen sollten sich mal die polnischen Werkstätten zum Vorbild nehmen 
- Die holen die Autos sogar ab. 
8. Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. 
Im Doppelstockbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. 
Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest. 
Schliesslich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. 
Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Fahrer." 
9. Warum hat Mexico keine olympisches Mannschaft? 
Weil alle die rennen, springen oder schwimmen können, sind schon in der USA!
10. Ein Farbiger geht an den Strand, packt ein Paket Negerküsse aus und legt sie neben sich auf die Badematte.
Das sieht ein anderer Sonnenanbeter, steht auf und tritt alle Negerküsse platt.
Darauf reagiert der Farbige etwas erbost:
"Hey Mann, was soll der Scheiß?"
Meint der andere:
"Das ist hier ein öffentlicher Strand, hier wird nicht gebrütet."
11. Die USA haben Alaska ausgebeutet und die Russen sind bereit, es wieder zurückzukaufen. 
Diese benötigen aber auch das Einverständnis der Ureinwohner.
Während der Verhandlung mit einem Eskimostamm zieht Putin einen Beutel mit Glasperlen hervor und bietet diesem dem Häuptling an. 
Dieser entgegnet leicht entrüstet: "Spinnst Du? Was sollen wir denn damit?"
Daraufhin zieht Putin ein großes Bündel Rubelscheine aus der Tasche. 
Da sagt der Häuptling kleinlaut: "Äh, wenn Du sonst nichts hast, dann gib uns doch lieber die Glasperlen."
12. Florida, Everglades. 
Ein Tourist steht am Wasser und fragt einen Einheimischen: 
"Ich würde gerne schwimmen gehen - gibt es hier Haie?"
Der antwortet: "Nein!" 
Der Tourist springt ins Wasser und wird gefressen. 
Auf das blutige Wasser blickend rügt der Einheimische:
"Merke - wo es Krokodile gibt, gibt es NIE Haie!"
13. Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Russe reden über das Glück.
Der Amerikaner sagt: "Ich wäre glücklich, wenn ich ein Schloss aus Schottland in Amerika hätte." 
Der Engländer meint: "Ich möchte einen Rolls-Royce mit Kühlschrank, Fernsehen und Tonband haben." 
Der Russe hört zu und sagt: "Alles zu einfach, zu prosaisch. Sie werden nie fühlen, was Glück bedeutet. Für mich ist Glück ein Samstagabend. Man sitzt zu Hause am Tisch, der Samowar summt, und die Kinder essen Kuchen. Es ist ein herrlicher Abend. Vor dem Haus stehen Birken. Die Berge am Horizont glühen in der untergehenden Abendsonne. 
Plötzlich klingelt jemand stürmisch an der Wohnungstür. Vor der Tür stehen zwei große Männer in langen Ledermänteln.
"Guten Abend, Genosse Iwanow", sagen sie, "kommen Sie mit!" - Und dann antworten Sie laut und langsam:
"Tut mir leid meine Herren, Iwanow wohnt einen Stock höher!"

 

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