Arbeitsplatzwitze 7

 

1. Gewinn ohne Risiko ist entweder Betrug oder Illusion.
2. Azubi: Arsch zum Bierholen
3. Prämien und Kritiken haben eins gemeinsam: Sie treffen selten den Richtigen !
4. Erfahrung - Fachausdruck für bewährte Fehler älterer Mitarbeiter.
5. Ratenzahlung - die Möglichkeit die Monate zu verkürzen und die Jahre zu verlängern.
6. Talente finden Lösungen, Genies entdecken Probleme.
7. Essen und Trinken sind zwei Tätigkeiten, die den Menschen auch ohne Arbeit voll ausfüllen können. 
8. Morgenstund hat Blei im Arsch. 
9. Wenn Sie nichts zu tun haben, Bitte tun sie es nicht hier.
10. Jeder gesunde Betrieb kann einen " FAULEN " verkraften !
11. Unser Chef hat ein Herz aus Gold - nur härter...
12. Unordnung ist ein Zeichen von Schwäche. Wir Genies überblicken das Chaos. 
13. Arbeitsplatz oder arbeitslos - das ist Einstellungssache.
14. F R A G E N S I E R U H I G ! ! ! 
Unsere Dienstleistungspreise: 
Leichte Antworten: Euro 3,00. 
Antworten, bei denen man denken muss: Euro 7,00. 
Ehrliche Antworten: Euro 12,00 und, weil es immer öfter vorkommt, 
Antworten auf dämliche und unnötige Fragen: Euro 20,00. 
F R A G E N S I E R U H I G ! ! !
15. Die 6 Phasen professioneller Planung:

1. Enthusiastische Begeisterung
2. Vorübergehende Verwirrtheit
3. Totale Ernüchterung
4. Suche nach dem Schuldigen
5. Verurteilung eines Unschuldigen
6. Auszeichnung eines völlig Unbeteiligten
16. Sagt der Kunde beim Friseur:
"Ich hätte den Scheitel gern direkt in der Mitte, genau in der Mitte."
"Tut mir leid mein Herr, das geht nicht", sagt der Friseur.
"Warum denn nicht" fragt der Kunde.
"Sie haben eine ungerade Zahl an Haaren!"
17. Ein Metzgermeister sucht eine tüchtige Verkäuferin. 
Eine junge Frau stellt sich vor.
"Wie viel Gramm ergeben 1 Kilogramm?"
"Knapp siebenhundert."
"Sie können gleich anfangen!"
18. Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. 
Sein Vater versucht vergebens ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es, die Mutter öffnet schnell und ruft: 
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt." 
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen den Schulterblättern, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. 
"Vielen, vielen Dank Herr Doktor!" 
"Warum Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!" 
19. Ein Mann kommt in die Bäckerei. Keiner im Laden. 
Er ruft und ruft, aber erst nach zehn Minuten erscheint die Verkäuferin. 
"Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt!" 
Sagt der Kunde verärgert: 
"Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen!" 
20. Der Metzger macht Wurst. 
Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: 
"Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"
21. "Gunda, arbeitest du immer noch in der Matrazenfabrik?"
"Nein, ich habe gekündigt."
"Warum denn?"
"Man wollte mich in die Testabteilung versetzen."
22. Ein Angestellter bittet seinen Chef um Gehaltserhöhung. Der Chef darauf:
"Ihr Kollege Meier verdient das gleiche Geld und hat noch sechs Kinder zu Hause."
"Na und, was wird hier eigentlich bewertet, die Leistung zu Hause oder hier ???"
23. Buchhalter Mayer zum Chef: 
"Meine Frau meint, ich hätte schon längst eine Gehaltserhöhung verdient." 
Da nickt der Chef wohlwollend und meint: 
"Da werde ich heute Abend mal meine Frau fragen, was sich da machen lässt" 
24. "Herr Direktor, Ihre Party gestern nacht war grossartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen."
"Aber ich bitte sie, junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"
25. Der Chef lobt einen Sachbearbeiter:
"Seit nunmehr 30 Jahren sind Sie bei uns. In all den Jahren waren Sie nicht ein einziges Mal krank. Worauf führen Sie das zurück?"
"Ich habe gesund gelebt." erwidert der Mann.
"Wohl ohne Alkohol und Zigaretten?" forscht der Chef weiter.
"Nein, ich habe vor allem kein Kantinenessen zu mir genommen!"
26. Beklagt sich die Ehefrau bei Ihrem Mann:
"Warum kommst Du so spät aus dem Büro nach Hause?"
Er wütend: "Das war ein dummer Scherz von meinen Kollegen, mich hat keiner geweckt."
27.

Die Verkäuferin zum Chef: 
"Die Dame lässt fragen, ob dieser Pullover einläuft." 
Der Chef: "Passt der Pullover?"
"Eigentlich ist er etwas zu groß."
"Dann läuft er ein." 

28. Eines Morgens trifft Heimer seine Briefträgerin am Gartentor: 
"Warum legen Sie eigentlich meine Post immer auf die Strasse?" 
"Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!" 
Heimer überlegt eine Weile und geht dann mit seinem Hund zum Tierarzt.
Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum, und als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor: 
"Sie brauchen sich nicht mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen." 
"Da haben wir uns wohl missverstanden: Ich hatte Angst, dass er mich beißt - nicht, dass er mich bumst!!!"
29. Frau Biber kommt in die Karosseriewerkstatt. 
"Können Sie die verbogene Stoßstange so reparieren, daß mein Mann nichts von dem Unfall merkt?" fragt sie den jungen Mechaniker. 
"Das nicht gerade", meint dieser, "aber ich kann sie Ihnen so reparieren, daß sie ihren Mann in acht Tagen fragen können, wo er die Stoßstange so verbogen hat!"
30. Der Zoowärter beugt sich über die Löwengrube. 
"Was ist?", fragt ein Besucher. 
"Das können Sie nicht sehen", erwidert der Zoowärter, "Sie müssen sich hinüberbeugen, ....weiter.....noch weiter......ja, noch weiter .....ja, genauso". 
Dann ruft er dem Löwen zu: "Das muss für heute aber reichen..."
31. Die Hausgehilfin wird gefeuert. 
Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausfrau stutzt und fragt fassungslos: 
"Was soll dieser Quatsch?" 
"Das, Frau Geiger, hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt."
32. "Herzlichen Glückwunsch", gratuliert der Chef seinem Angestellten. 
"Ich habe gehört, Sie haben gestern einen Erben bekommen." 
"Vielen Dank Herr Direktor, aber bei meinem Gehalt bekommt man keine Erben, nur Kinder!"

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