Arbeitsplatzwitze 6

 

1. Müller beim Vorstellungsgespräch. 
Der Personalleiter blättert in seinen Unterlagen und bemerkt: "Sie waren in den letzten 3 Monaten bei 4 verschiedenen Arbeitgebern..."
"So ist es, man reißt sich förmlich um mich!"
2. Die Sekretärin am Telefon: 
"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolges zu befragen!"
"Hm – Presse oder Polizei?"
3. Kunden, die das Personal in diesem Haus für launisch und unverschämt halten, sind noch nicht unserem Chef begegnet...!
4. Mit Arbeit ist es so auf Erden,
sie kann so leicht zum Laster werden.
Du kennst die Blumen nicht, die duften,
Du kennst nur Arbeiten und Schuften !
So gehn`n sie hin, die schönen Jahre,
bis endlich liegst du auf der Bahre,
und hinter dir, da grinst der Tod:
"kaputt geackert, du IDIOT !"
5. Der Chef: "Ich kann unterwürfige Mitarbeiter nicht ausstehen. Da ist mir einer lieber, der mir offen ins Gesicht sagt: 'Ich bin ganz Ihrer Meinung'!"
6. Wer fleissig ist wie eine Biene,
malocht wie ein Stier,
rackert wie ein Pferd,
abends müde ist wie ein Hund,
der sollte schleunigst zum Tierarzt gehen.
Vielleicht ist er ein E S E L !
7. Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. 
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe!"
8. Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? - Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!
9. Wir machen alles,
entweder übermorgen
oder später
oder überhaupt nicht !
10. Wenn Du früh schuftest wie ein Pferd, 
Mittags arbeitest wie ein Ochse
und abends müde bist wie ein Hund, 
musst Du zum Tierarzt gehen, 
Weil du SAUBLÖD bist!
11. Wahlzeit: 
Politiker küssen Kinder, drücken Frauen die Hand und klopfen Kumpels vertrauensvoll auf die Schultern. Es bleibt nicht aus, dass einer der Kandidaten die Entbindungs-Abteilung des Krankenhauses besucht. Leutselig wendet er sich an die werdende Mutter im ersten Bett. "Na, wann ist es denn so weit?"
"Am 23. März", antwortet die Frau. Der Politiker nickt freundlich und wendet sich an die zweite Frau.
"Und bei Ihnen?"
"Am 23. März!" Der Politiker nickt wieder. Noch ehe er die dritte Frau, die im Zimmer liegt, fragen kann, ergreift die selbst das Wort: "Mich brauchen Sie nicht zu fragen - ich war auch auf dem Betriebsausflug!"
12. Ich liebe meinen JOB.
Es ist nur die Arbeit die ich hasse !
13. Beim Notar:
"Bevor ich das Testament verlese, gestatten Sie mir eine Frage, gnädige Frau:
Wollen Sie mich Heiraten?" 
14. Der Briefträger schaut böse in den Briefschlitz von Müllers Tür und murrt:
"Hören sie auf so miserabel zu bellen, Herr Müller, heute ist keine Rechnung dabei!"
15. "Frau Maier, wissen Sie denn nicht, daß Rauchen während der Arbeit verboten ist?"
"Doch Chef, deshalb arbeite ich ja auch nicht beim Rauchen!!!"
16. Samstagmittag kommt der Chef auf die Baustelle... 
"Männer, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Ihr braucht morgen nicht zu arbeiten. - Aber Ihr müßt heute fertig werden." 
17. Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh:
"Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."
18. Die Erdanziehungskraft ist das einzige was mich hier hält.
19. "Müller, das sehe ich gern, so fleißig und interessiert."
"Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise vor."
20. Kassierer Honigfinger ist traurig.
"Hast Du Sorgen?" wird er gefragt.
"Was heißt Sorgen? Der Kontrolleur hat in meiner Kasse einen Fehlbetrag entdeckt!"
"Hat er es angezeigt?"
"Angezeigt?! Teilen hab ich mit ihm müssen!"
21. "Müller, sie sehen in der letzten Zeit so überarbeitet aus - machen sie weiter so!"
22. Der Chef beobachtet seine neue Sekretärin mit kritischem Blick. 
"Sagen Sie mal. Frau Heringer, wie viele Zeilen tippen Sie eigentlich pro Liter Kaffee?" 
23. Merke: "Besser" ist keine Steigerung von "gut", sondern nur eine Abschwächung von "schlecht". 
24. Keiner ist so schnell wie wir. 
Wenn die anderen noch gähnen, schlafen wir schon.
25. Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht.
26. Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, 
solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten! 
27. Verschiebe nicht auf morgen, was ein anderer heute für Dich tun kann.
28. Ich faulenze nicht - ich arbeite so schnell, dass ich immer fertig bin.
29. Um richtig dumm daherreden zu können, muß man schon akademisch gebildet sein.
30. In diesem Haus gibt es drei Chef´s. Zwei davon bin ich

 

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