Arbeitsplatzwitze

1.	Der Angestellte Wollner fragt die Sekretärin des Chefs: "Können Sie mir einen Tipp geben, Frau Müllermann, wie ich eine Gehaltserhöhung bekommen könnte?" "Das könnte ich schon", nickt die Sekretärin, "nur - mit Verlaub - es würde IHNEN nicht viel nützen...!"
2.	Der Mitarbeiter hat den Chef um ein Gespräch gebeten. Der Chef zu Beginn: "Ich hoffe, Sie fragen mich nach einer Gehaltserhöhung - ich habe nämlich die ganze Woche noch nicht richtig gelacht!"
3.	Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Schnucke." "Wirklich?" "Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"
4.	Der Personalchef : "Ich habe eine neue Sekretärin eingestellt, die das Büro mal wieder auf Trab bringt" "Wieso denn ?" "Sie hat als in der Bewerbung als Fremdsprache 'Fellatio' eingetragen"
5.	Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen? Es gibt drei Möglichkeiten: Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode) Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode) Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)
6.	"Wir haben hier die gleitende Arbeitszeit. Das heißt, Sie können vor 8 kommen und nach 17 Uhr allmählich aufhören."
7.	Die neue Sekretärin meldet: "Herr Direktor, ich glaube Sie werden am Telefon verlangt." "Was heißt, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?" "Nun ja eine weiblich Stimme fragte: "Bist du es, mein kleines Scheißerle?!"
8.	"Wie sind Sie denn Bettler geworden?" "Ich glaube, es begann damit, daß ich meinen Chef beim Kegeln besiegte."
9.	Ein Urlauber ruft in einem Kurhotel an, um sich zu erkundigen, wie es am besten zu finden sei. "Es ist nur einen Steinwurf vom Strand entfernt," erklärt ihm der Direktor. "Und wie kann ich es erkennen?" "Ganz einfach, es ist das Haus mit den zerbrochenen Fensterscheiben!"
10.	Hellseher gesucht - Sie wissen ja, wo Sie sich melden müssen...
11.	13 Ausreden für Angestellte Das haben wir schon immer so gemacht. Ich wusste nicht, dass es so eilt. Unsere Abteilung ist dafür nicht zuständig. Das hat mir keiner gesagt. Ich warte noch auf eine Genehmigung. Woher sollte ich wissen, dass das eine Ausnahme ist. Das macht immer Herr XXXXX. Fragen Sie bitte den Chef, wenn er kommt. So etwas ist uns noch nie passiert. Ich dachte, das wäre nicht so wichtig. Ich hatte so viel zu tun, ich bin gar nicht dazu gekommen. Ich dachte, das hätte ich Ihnen gesagt. Dafür bin ich nicht eingestellt worden.
12.	"Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die Sekretärin. "Ich weiss es nicht", schluchzt sie, "er war doch immer so nett zu mir. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, im letzten Monat einen Sportwagen und erst heute morgen einen Brillantring. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich vernaschen dürfte." "Und was haben sie gesagt?" "Ich habe nur gesagt, dass mir die anderen Männer aus dem Büro immer 20 Euro dafür geben."
13.	Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig." "Wieso?" "Na, früher guckte sie dauernd auf die Uhr. Jetzt guckt sie dauernd auf den Kalender."
14.	Die zehn besten Gründe, den Arbeitsplatz zu wechseln 10. Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen. 9. Sie verlieben sich in Ihren Messdiener 8. Mit weniger als 40 Millionen im Jahr kommen Sie einfach nicht mehr aus. 7. Ihre Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen. 6. Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma müssen Sie sich die Räumlichkeiten mit zwei Kollegen teilen. 5. Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an - bei vollem Lohnverzicht. 4. Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Büros und gestattet lediglich, daß das Stroh gewechselt wird. 3. Sie sind Minister im Kabinett von Saddam Hussein. 2. Der Vorstand behauptet allen Ernstes, der kleine Kuckuck, der an Ihrem Schreibtisch klebt, sei das neue Firmenlogo. 1. Auf der Betriebstoilette liegt statt Klopapier Ihr Arbeitsvertrag.
15.	Der junge Mann zur Verkäuferin: "Ich möchte genau so ein Hemd, wie ich es anhabe." "Tut mir leid, wir führen nur saubere Hemden."
16.	Ein Mann stellt sich in einer Firma vor und fragt den Chef: "Na, was kann man denn hier so verdienen?" Sagt der Chef: "Am Anfang 13,- die Stunde, später mehr." "Na dann komme ich später noch einmal."
17.	Unterschiede zwischen Dir und Deinem Chef Wenn Du lange brauchst, bist Du langsam. Wenn Dein Chef lange braucht, ist er gründlich. Wenn Du etwas nicht machst, bist Du faul. Wenn Dein Chef etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt. Wenn Du einen Fehler machst, bist Du ein Idiot. Wenn Dein Chef einen Fehler macht, ist das menschlich. Wenn Du etwas unaufgefordert machst, hast Du Deine Kompetenz überschritten. Wenn Dein Chef etwas unaufgefordert macht, ist er initiativ. Wenn Du standhaft bleibst, bist Du engstirnig. Wenn Dein Chef standhaft bleibt, ist er halt standhaft. Wenn Du eine Benimmregel mißachtest, bist Du unhöflich. Wenn Dein Chef eine Benimmregel missachtet, ist er originell. Wenn Du Deinem Boß eine Freude machst, bist Du ein Arschkriecher. Wenn Dein Chef seinem Chef eine Freude macht, ist er kooperativ. Wenn Du außer Büro bist, lungerst Du herum. Wenn Dein Chef außer Büro ist, ist das natürlich rein dienstlich. Wenn Du einen Drink zu viel hattest bei einem dienstlichen Anlaß, bist Du ein anonymer Alkoholiker. Wenn Dein Chef dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll...und höchstens ”leicht angeheitert”.
18.	"Ist der Chef da?" "Dumme Frage! Würden wir dann hier sitzen und Karten spielen?"
19.	"Sind Sie verheiratet?" fragt der Personalchef den Bewerber. "Nein! Aber ich mache trotzdem alles, was man mir sagt."
20.	Auf einer langen Bahnfahrt kommen zwei Fahrgäste ins Gespräch: "Was ist Ihr Sohn denn von Beruf?" "Er ist Bauchredner." "Aha, ein Künstler. Hat er Erfolg, kann er viel Geld verdienen!" "Das hat er auch geglaubt und es redlich versucht, aber es war vergebliche Liebesmüh'. Jetzt hat er aber ein festes Einkommen." "Was macht er denn?" "Er ist Bauchredner in einer Zoohandlung und verkauft Papageien!!!"
21.	Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?" "Mein Anwalt!"
22.	Angestellter: "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten, ich habe nämlich geheiratet." Chef: "Oh, das tut mir leid, für Unglücksfälle außerhalb der Firma können wir nicht aufkommen."
23.	Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich will es Ihnen einmal vorrechnen: Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr! Davon schlafen Sie 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage. Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121 Tage. 52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage. Sie rechnen doch mit?!? Samstag Nachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Bleiben also noch 43 Tage. Aber weiter!!! Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 13 Tagen!!! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig??? Sage und schreibe 1 Tag!!! Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!! Und da wollen Sie noch URLAUB?
24.	Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."
25.	Alles redet von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz..........Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!!!
26.	"Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Fräulein Bechler. Ich möchte, dass alle im Betrieb informiert sind." "Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'..."
27.	Diejenigen, die etwas können - tun es. Diejenigen, die nichts können - lehren es. Diejenigen, die nicht lehren können - verwalten es.
28.	Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"
29.	Wenn man jemandem etwas verkauft, was man selber hat und der andere braucht, das ist kein Geschäft. Wenn man aber jemandem etwas verkauft, was man selber nicht hat und der andere nicht braucht, DAS ist dann ein Geschäft.
30.	100 % ?? Wir alle waren ja schon einmal in diesen leidigen Meetings, in denen immer jemand "mehr als 100%" Einsatz von den Mitarbeitern gefordert hat. Nun, hier ist eine Anleitung, wie wirklich JEDER 103% erreichen kann!!!! Zuerst ein klein wenig Mathematik, die in Ihrem zukünftigen Leben sehr hilfreich sein wird. Wie erreicht man nun immer 100% im Leben? Notieren Sie sich nun folgendes: WENN GILT : A = 1 B = 2 C = 3 D = 4 E = 5 F = 6 G = 7 H = 8 I = 9 J = 10 K = 11 L = 12 M = 13 N = 14 O = 15 P = 16 Q = 17 R = 18 S = 19 T = 20 U = 21 V = 22 W = 23 X = 24 Y = 25 Z = 26 Dann ist: H A R D W O R K 8+1+18+4+23+15+18+11 = Nur 98% Ebenso ist: K N O W L E D G E 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Nur 96% Aber interessant ist, dass: A T T I T U D E 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% ... auf diese Weise erreichen Sie immer 100% im Leben. Aber viel wichtiger ist, dass: B U L L S H I T 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%