Ärztewitze 2

 

1. Sagt der Arzt: " Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie meinen Rat nicht befolgt, nur 10 Zigaretten täglich?"
"Doch, doch, habe ich, aber fürs einen Nichtraucher ist das eine ganze Menge..."
2. Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2010 kreuzen."
"Das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend.
"Ich bin nämlich Arzt!"
3. Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen
"Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !" sagte der Zahnarzt
"Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller
"Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"
4. "Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. 
"Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküßt haben."
"Na und" wundert sich der Patient.
"Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."
5. Direkt nach dem Einspritzen der Ganzkörpernarkose fragt der Patient:
"Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?"
"Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
6. "Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"
7. Im Krankenhaus:
Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"
8. Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. 
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? " ruft er dem zu.
"Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung. "
9. Fragt der Arzt:
"Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt:
"Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
10. "Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
11. Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an.
Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß wo bald eine Wohnung frei wird....!"
12. "Letzte Woche hat mir mein Hund das Leben gerettet."
"Tatsächlich ? Wie denn ?"
"Ich war krank, und er hat den Arzt nicht an mein Bett herangelassen."
13. Ein dringender Telefonanruf in der Arztpraxis. 
"Herr Doktor, bitte kommen sie schnell, meine Frau ist krank!"
"Sehr krank ?"
"So sehr krank, dass ich sie in die Küche tragen müsste, damit sie mein Frühstück machen konnte!"
14. Die Hebamme kommt mit Drillingen im Arm auf den wartenden Vater zu, bietet ihm eine Zigarette an und sagt :
"Hier, junger Mann, rauchen Sie erst mal eine, ich geh in der Zwischenzeit die anderen holen!"
15. "Wer wird denn nun operiert?" fragt der Chefarzt den Assistenten.
"Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt."
"Und was will der andere Kerl bei ihm?"
"Weiterspielen!..."
16. "Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."
17. Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart !"
18. Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..." 
19. Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin.
"Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich.
"Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe..." 
20. Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet.
Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!"
Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten.
Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!"
"Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..."
21. Die junge Patientin ist zum ersten mal beim Frauenarzt. 
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
22. Der Arzt empört: 
"Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!"
23. Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: 
"Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." 
Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?"
24. Herr Schröder, sagte die Psychiaterin "ich glaube, daß war Ihr letzter Besuch."
"Heißt das, ich bin geheilt?" fragte Schröder 
" Nun, das kommt wohl hin. Ich glaube, wir haben Ihre Kleptomanie unter Kontrolle. Sie haben seit 2 Jahren nichts mehr geklaut und Sie scheinen zu wissen, woher die Kleptomanie kam". sagte sie. 
"Das ist großartig! Frau Doktor, bevor ich gehe möchte ich Ihnen nur noch sagen, daß obwohl unser Verhältnis rein professionell war, es doch einer der besten Erfahrungen meines Lebens war. Ich würde gerne irgendwas für Sie tun um meinen Dank zu zeigen." sprach Schröder. 
"Sie haben meine Sprechstunden bezahlt, das genügt vollkommen" sagte die Doktorin. 
"Ja, ich weiß, aber gibt es nicht einen persönlichen Gefallen, den ich Ihnen tun könnte?" sagte Schröder 
"Nun ja" sagte Sie, "wenn Sie jemals einen Rückfall erleiden sollten; mein Sohn könnte einen schönen, tragbaren Farbfernseher gebrauchen."
25. Der Arzt überredet den Trinker, Joga zu üben. 
Nach einigen Wochen fragt der Arzt die Frau des Patienten:
"Hat das Jogatraining etwas genützt?" - 
"Ja, jetzt kann er auch trinken, wenn er auf dem Kopf steht."
26. Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"
27. Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.
"Die Gute ist, daß gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft." 
"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht? 
"Dieser Herr war Ihr Doktor"
28. Eine Frau zum Arzt:
Frau: "Herr Dr. Bitte helfen Sie mir! Mir ist eine Biene in die Muschi gekommen, und das kitzelt sooo fürchterlich!"
Arzt: "Na dann gehen Sie nach Hause, sagen Ihrem Mann er soll sich etwas Honig auf die Eichel schmieren, sein Glied einführen, und wenn sich die Biene auf sein Glied setzt, soll er es rausziehen, und der Fall ist erledigt."
Frau: "Aber Herr Doktor! Ich habe keinen Mann! Können SIE mir nicht helfen?"
Arzt: "Na, ja! Normalerweise mach' ich das nicht, aber wenn Ihnen sonst keiner helfen kann, bitte!"
Frau - macht die Gabel
Arzt - schmiert sich etwas Honig auf den Bimmel, und steckt in Ihr rein- wartet etwas, und zieht ihn wieder raus.
Die Biene ist leider nicht drauf, also noch mal von vorne.
(rein - warten - rausziehen - keine Biene)
Nachdem sich das Ganze zweimal wiederholt, beginnt der Arzt auf einmal die Frau ganz wild zu rammeln.
Frau: "HERR DOKTOR!! Was machen Sie denn?"
Arzt: "WISSEN SIE WAS? JETZT IS ES MIR EGAL, ICH ERSCHLAG' DIE VERDAMMTE BIENE!!"
29. Nachdenklich sieht der Arzt seine junge attraktive Patientin an.
"Sagen Sie mal. Nehmen Sie eigentlich die Pille?"
"Nein Herr Doktor", sagt diese errötend. " Aber wenn Sie es wünschen, kann ich sie ja vor dem nächsten Arztbesuch nehmen!"
30. Kommt ein Mann zur Urlaubsvertretung seines Hausarztes.
Herr Doktor: "Ich hab da so Hämorrhoiden, die hat mir Ihr Kollege immer massiert."
"Und wie hat er das gemacht?"
"Er hat ein Gummichen übergezogen und ich hab mich gebückt und dann ging´ s los!" 
Der Arzt zieht sich einen Gummihandschuh über und beginnt, dem Patienten den Anus zu massieren.
Nach einem Weilchen stöhnt der laut auf und meint: 
"Das machen sie aber gut, Herr Doktor - aber ihr Kollege legt mir dabei immer noch beide Hände auf den Rücken!"
31. Mein Honorar beträgt 400 Euro", sagt der Arzt.
"700 Euro?" fragt der schwerhörige Patient.
"Nein, 600 Euro", brüllt der Arzt zurück.

                  

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